Facebook = fatzacarte

Cine nu e pe feisbuc, hai sus, hai sus, hai sus!

Hey, TU! Ti-ai pus pozele facute azi dup-amiaza in parc? Aha, tre' sa le iei din aparat, am inteles, am inteles. . . Siiii, ia zi, era soare, nu? Ai facut poze pe banca la soare, pupandu-ti cea mai buna prietena? Bravo, bravo! Stii ca e in tendinte. Dar daca nu te-ai pozat imbratisand copacii, tot degeaba. . . Aaaa, ti-ai facut! Super tare fata! Ma panicasem putin. Si iarba cum era? Adica. . . mai era iarba, nu? Sper ca ai curatat bine locul inainte sa te tolanesti pe jos pe acolo si sa iti faci poza, ca na. . . Eh da' acuma pentru doua minute, ce mai conteaza. Dai la schimb doua minute pentru o eternitate de amintiri. Ca doar d-aia iti faci poze si calculatorul tau iti zice ca nu mai are suficient loc pe hard :D

De fapt, cine naiba isi mai face poze ca sa le admire peste cativa ani? Lumea isi face poze ca sa le admire altii . . . chiar si peste cativa ani, pe feisbuc, desigur. Ca hi5-ul este depasit. Adica, nu ma intelege gresit, da' n-are Farmville. Stii si tu cum e cu jocu' asta. Cum a fost cu toate. Mama, mama, super tare! te joci o saptamana-doua-trei incontinuu, de uiti sa te mai duci si la baie si dup-aia gata, iti bagi picioarele in el, pentru ca iti dai seama ca e pierdere de timp si ca a inceput sa se blocheze si calculatorul (s-o fi saturat si el saracu') si ca e prea de copii de 3 ani. Insa in sinea ta te oftici ca nu avansezi atat de repede precum prietenii tai care te-au depasit cu 25 de nivele si de aceea preferi sa nu te mai joci. E exact ca aia cu vulpea si cu strugurii, desi eu mereu m-am intrebat de ce ar vrea vulpea sa manance struguri si nu iepuri. Cred ca era o altfel de vulpe. . . mai umana, dar nu atat de umana incat sa nu o discriminezi, pentru ca era mai neagra si vroia sa ii fure din vie strugurii bunica-tii de la tzara. Apropos de bunici la feminin; in urma sondajului facut de mine pe un esantion de cateva sute de babe de-a lungul anilor, am observat ca cea mai frecventa culoare de par nu este alb. Este roscat! Si eu stiu asa ca roscatul este o culoare de par care vrea sa puna in valoare voluptatea unei persoane. Si nu ma refer la kilogramele in plus, ci la o forma de senzualitate ca sa zic asa, la erotism, pasiune nebuna ca flacara, intelegi tu. Ori babele ce moartea pasiunii mele hormoni nebunatici mai au ele de se vopsesc roscat?! Probabil simte nevoia sa suplineasca prin culoare acea tinerete pierduta sau furata de barba-su care i-a facut perii albi si . . . in general babele care au fost mai asa, mai shturlubatice (yu-huu) sunt cele care se vopsesc roscat. Alta vorba de duh: rosu sa te placa mosu'! Nu-i asa?

Revenind la feisbuc. . . Devii ca o carte deschisa pentru oricine, doar daca nu cumva nu iti scrii nimic la informatii si atunci ma intreb eu de ce ti-ai mai facut cont. Dar cred ca stiu si raspunsu' : 1. de gura prietenilor care au deja; 2. ai peste 40 de ani si te cheama Unchiu' Pedo; sau 3. ai peste 50 de ani si esti fratele geaman al lui Unchiu' Pedo. Si ultima, dar nu cea din urma varianta de raspuns: esti convins ca vei gasi multe-multe-muuuulte femei. Succes in acest ultim caz! Dar cand treci de o anumita varsta si iti cauti iubirile pe net, eu spun ca ai o problemuta la caputz :D Sincer vorbind, hi5-ul este reteaua mea de socializare de suflet, ca acolo mi-am gasit eu barbatii cu care am intemeiat relatii stabile as putea sa le zic, datorita varstei adolescentine in care orice relatie de mai mult de o saptamana devine una stabila. Dar la varsta de 18 ani m-am oprit, mi-am bagat picioarele ( ca altceva nu am si orice fata care isi baga altceva sa stiti ca va minte, ca nici ea nu are) si mi-am anulat contul, ca deja ma saturasem de atatea "iubiri iubarete si iubitoare". Buuuun! Singura chestie care imi place la aceste retele de socializare este faptul ca mai vad si eu ce mai face colegu' din generala, ce-a mai facut colega mea de banca dintr-a 7-a etc. Mi-ar fi placut sa fiu politist pe feisbuc. Adica, sa se si inventeze aceasta meserie. Pe hi5 am tot fost, deci am experienta, nu-i problema, a venit criza (sentimentala), m-am dat singura afara si as putea sa ma reangajez, cu conditia ca sa lucrez pentru altii, nu pentru mine. Sa fiu un fel de "stalker" de dincolo de monitor si sa vad cine cu cine ce a mai facut si cand, pentru cine nu are posibilitatea sa acceseze netul intr-un anumit moment.

Acestea fiind scrise, te-as ruga ca maine, daca da bunul Dumnezeu sa fie cald, sa iti faci poze in sutien pe balcon, pentru ca asta este trendul de maine si nu cred ca ai vrea sa dezamagesti fanii (u-huuu) de pe feisbuc pe care i-ai adunat cu atat de multa straduinta.

In alta ordine de idei, sintagma de "Fata cu parul de foc" ar deveni acum pentru o oarecare, "Fata cu feisbuc de foc", pentru ca oricum, cand esti pe feisbuc esti pe foc automat, nu iti permiti sa stai, tre' sa vada lumea ca esti acolo si incerci sa faci putin "dera-a-a-aaaaanj!!! yu-huuuu!!".

Heartcheck, testing, testing...

Ce faci? Ce-ai mai facut de cand n-am mai vorbit? Au trecut ani de atunci. . .

Mi-am dat seama ca sunt putini oameni care pot recunoaste ca au gresit, dar sunt si mai putini cei care o si spun persoanei fatza de care au gresit. Iar cei din urma sunt adevaratii oameni, pentru ca ei stiu cat de greu este sa suferi de pe urma cuiva si ca simpla admitere a unei greseli le poate aduce un zambet nostalgic. Nu mai am acea stare de "statuie" in care simteam ca nu pot avea sentimente si ca viata trecea pe langa mine, dar imi este frica sa nu revina. Momentan insa, am obosit: sa alerg dupa finaluri fericite, sa ma prefac ca totul este excelent, sa incerc sa ii inteleg pe toti si sa le accept nebuniile, sa indepartez amintirile frumoase cu unele persoane, sa incerc sa ma conving ca nu imi pare rau ca nu am tinut legatura cu el, ea, ei, ele . . . Incep sa am simptome de om bolnav de "confuzionita". . . Si nu cred ca sunt singura.

Detest sa iau decizii mari;de fapt cred ca urasc sa iau decizii care stiu ca imi vor produce o suferinta. E ciudat ca atunci cand imi dadeam seama ca o relatie nu mai merge, imi faceam bagajele si ieseam pe usa direct, fara sa las vreun bilet de "adio". In sinea mea imi luam "ramas-bun", iar in gandurile mele un "adio, dar raman cu tine", pentru ca in amintiri inca mai poti crede in povesti.

De ce ai avea incredere in ceva ce nu poti controla? Nesiguranta ma omoara mai mult decat nebunia ce va urma, pentru ca stiu ca macar va fi cu mine. Dar daca nu va fi?

Sa treci peste.

Sa trec peste? Voi trece peste. Dar cum si cat timp va mai dura si de data asta? Imi e greu sa incerc sa sterg o persoana, e supraomenesc de greu. Desi este o metoda care functioneaza. Insa doar pentru simplul fapt ca eu nu o mai vad, nu inseamna ca ea nu mai este acolo. Stiu ca va fi acolo mai mult decat a fost vreodata. . . Stiu asta din trecut, pentru ca toti s-au intors de acolo, ce-i drept, doar la jumatatea drumului, cat sa-i vad ca nu m-au uitat. Si de fiecare data cand cred ca iar au disparut, se intorc, insa tot la jumatate. . . Acolo este pragul si mai mult de jumatate din partea lor nu va fi niciodata. Poate vor sa parcurg eu cealalta bucata. Dar eu nu am unde sa mai inaintez, pentru ca mereu am fost acolo, doar ca am construit un zid in fatza mea pe care il dau acum jos caramida cu caramida. Ei au fost cei care s-au indepartat cu adevarat. Eu doar m-am ascuns.

-Si de ce te-ai ascuns?

-Ca sa ma poata gasi. . .

-Dar poate nu vor sa te gaseasca. . .

-Si atunci de ce ma cauta uneori? :)

Ma gandesc prea mult "Ce ar fi fost daca. . .?". Si apoi ma uit la mana mea dreapta. Ma gandesc prea mult "Daca si el se mai gandeste la mine. . ." . Si apoi ma uit iar la mana mea dreapta. Ma gandesc prea mult "Daca el se gandeste la ce ar fi fost daca. . . ?". Si apoi inchid ochii pentru a nu ma mai gandi la nimic. Astept. . .

Roumeinia iz mai cauntri part VII

Din seria "D-ale gurii":

Daca mezelurile sunt de la nea Matache, sa stiti ca mierea este de la nea Costache :))

O cutie de ceai. . .from the Land of Cucu.

Roumeinia iz mai cauntri part VI

Daca ii gasiti omului proteza auditiva, va rog eu mult sa i-o inapoiati :))



Asta este adevaratul proverb romanesc! :))

Pana la moarte

Lucrurile marunte tradeaza faptele mari. "Mari" aici are dublu-sens: unul bun si unul rau. Pe mine ma preocupa acum cel rau. Sunt unii oameni care nu stiu sa se ascunda. Ori asta ori ai tu o intuitie a naibii de buna si te pricepi sa ghicesti omul. Mai adauga si gandirea analitica si capacitatea de a te transpune in pielea altcuiva si astfel ii vei afla intentiile. Chiar si cel mai mic gest pe care o persoana il face ii tradeaza starea de spirit, emotiile, frica, gandurile, felul in care se raporteaza la tine si cum te respecta sau nu.

Balantele din viata ar trebui sa iti usureze deciziile, dar se pare ca mai mult te incurca, in special atunci cand pe un taler pui tot ce tine de sentimente bune, clipe unice si mai ales acel ceva ce nu poate fi definit care te leaga de o persoana. Pe celalalt taler se afla desigur unele schimbari ale persoanei respective vis-a-vis de tine, indiferenta ei, momentele ei de ezitare atunci cand ar trebui sa va vedeti. Si atunci te gandesti cu ce ai mai gresit si de data asta, ce ar fi putut interveni, de ce nu ti se spune direct ce anume ai facut. Toti oamenii au toane, dar ele nu au cum sa dureze un an, decat daca acea persoana trebuie sa aleaga. Poate prefera sa lase lucrurile treptat sa se raceasca, astfel ca vina sa fie a amandurora.

Toata lumea are secrete, dar exista o persoana care le stie pe toate; un om este atat de bolnav pe cat o indica secretele sale. Asa ca de ce sa nu ti le spui? Ti-e teama de consecinte poate. Sau nu vrei sa fii judecat. Prietenia are picioare scurte de cele mai multe ori. Si exista o limita extrem de fina intre prieten sau dusman. Si atunci ce sa faci? Sa faci pe prostul? Sa te prefaci si tu? Sa dai cartile pe fatza? Sa astepti sa te razbuni? Sa ii dai peste nas? Sa ii scoti ochii cu cate ai facut pentru acea persoana si cum te simti stiind ca ai primit mai nimic in schimb? Sa nu te mai intereseze din senin? Sa vezi pana unde duc lucrurile? Sa iti iei jucariile sa pleci? Nu cred ca exista un raspuns corect. Fiecare reactioneaza asa cum crede. Insa nu consider ca un secret poate tine o prietenie, mai ales daca se porneste de la premisa cum ca "trebuie sa tin legatura, altfel imi va divulga secretul". Nimeni nu este obligat sa faca nimic. Nici macar sa fie sincer. Si probabil asta este cel mai grav, pentru ca poate astfel oamenii chiar s-ar schimba daca ar stii ce nu este ok cu ei insisi. Dar cine stie, poate este doar o faza, poate este ceva ingropat mai adanc acolo care va iesi la suprafata sau nu. . . Poate este doar un secret, dar oricine stie ca tocmai secretele se afla cel mai usor, chiar daca nu din gura persoanei care il detine. . . din mainile si gandurile ei insa da.

Romanas cu oile

Nu am mai scris nimic in luna iunie, pentru ca, desi a fost luna copilului, a fost plina de cadouri proaste. . . Lasand supararile mele la o parte, ma simt ca la sfarsitul anilor '90 cu toata aceasta explozie de trupe romanesti proaste. Si totusi parca Genius si 3Sud-Est erau mai putin idioate, macar cantau in romana, nu in Innanegleza. Ma bucur ca au fost si premiile MTV Romanian Music Awards, de parca poti premia asa ceva, si am vazut intreaga prostie muzicala romaneasca pe scena facand playback 95% din melodia care i-a consacrat atat pe plan national, cat si pe plan international. Toata lumea in Romania poate fi Dj daca vrea, trebuie doar sa vrea. Pentru ca, vezi tu, are si romanasul nostru unele calitati. De exemplu, doar din simplul fapt ca merge la sala, el arata mai bine. Din momentul in care a pus piciorul drept intr-o sala, el stie ca arata muuult mai bine. Nu conteaza ca sta la seminte cu baietii pe aparate si face in 2 ore doar 2 minute de exercitii. El deja este mai fermecator. Un alt exemplu: "Frate, stau la bloc in 13 Septembrie si frate, tu stii cat e pretul acum la un apartament aici?80.000 de euro!!" Cu aceasta afirmatie, el conchide ca este bogat, doar sta intr-un apartament de 80.000 de euro. Astfel, isi cheltuie tot salariul pe prostii, ca si cum ar avea aia 80.000 de euro ca$h. Ha! Si care-i faza cu porecla atunci cand faci cunostiinta cu cineva?

"Buna....Isa!"
"Imi pare bine, Bubu!"

Ce nume e asta, Bubu? Asa te-au trecut parintii in buletin? Zi dom'le prenumele, nu ma lua pe mine CU CUm ti se spune tie in cartier acolo printre bastani. Eu sunt mai de moda veche asa ( ma indrept spre 22 de ani) si consider ca o porecla tine mai mult de prietenii apropiati, trebuie un anumit nivel de intimitate sau cum vrei tu sa-i spui pentru a i te adresa cuiva dupa cum i se zice. El si Sile Camataru ce mai au porecla.

O piele pe bat, va rog!

Romanii?! O natie in care majoritatea oamenilor sunt perversi si mincinosi. Ne place mancatoria. . . de cacat evident. Ne-a placut atat de mult cacatul din timpul comunismului, incat il consumam si astazi, cu diferenta ca acum suntem autonomi, ni-l producem singuri si il mancam pe la colturi. Si ca sa nu fim singurii murdari la gura, ii manjim si pe altii, vorba aia, sa moara si capra vecinului.
Cred ca ne-am uitat prea mult la telenovele, intrucat o viata linistita si armonioasa ni se pare ceva de neconceput, existenta noastra ar fi astfel trista, nu exista asa ceva, TREBUIE sa ne complicam actiunile si propriul sine. NU existi daca nu faci asta. Nu conteaza ca nu ai niciun beneficiu material, simpla idee ca ceilalti oameni te-ar putea privi intr-o aura mai buna, in postura de erou, martir, crestin si ce mai vrei tu, iti lumineaza chipul. Aici e de fapt chestia aia careia i se spune psihic, ceea ce multi mai au doar pe jumatate si nici macar, pentru ca altfel ar fi putut gandi si ei rational. Tu insa te ascunzi de ceea ce esti si fata de tine si fata de ceilalti.
Stii, noua romanilor ne place foarte mult un sport national: oina. Ne place sa aruncam mingea (plina si ea cu cacat) de la unul la altul si la ala la care se sparge, pe ala il punem tap ispasitor. Atentie! Persoana aceea trebuie insa dinainte bine analizata si pe cat posibil sa i se atribuie cat mai multe defecte, pentru a avea succes in fata altora atunci cand trebuie sa le prezinti povestea din care tu trebuie sa reiesi eroul principal pozitiv, pentru ca, nu-i asa, binele invinge intotdeauna raul si adevarul mereu iese la suprafata.
Romanului nu ii place adevarul si de aceea prefera sa stea cuminte si sa duca o activitate de inflorit. Aici este un paradox, lui nu ii convine adevarul, dar iti cere sa i-l arati. Daca i-l arati insa, cacatul aruncat deasupra ta va fi mult mai mare decat trebuia initial. Doar ti-am zis ca nu ii place, cu atat mai putin cu cat il priveste pe el. Mereu va incerca sa isi gaseasca scuze, nu inainte insa de a convinge o multime de alte persoane ca TU esti cel de cacat, ca TU esti cel care este un om de nimic, ca TU esti ANTICRISTUL, ce sa mai?! Dar, ca un adevarat judecator roman, el va poza in victima, sustinut de o intreaga echipa teatrala, care parca ar fi primit spaga electorala si trebuie acum sa isi incurajeze "liderul", "judecatorul" uitand bineinteles de toate barfele, certurile si cacaturile pe care le-a semanat inainte printre membrii "echipei sale".
"Am auzit ca ai auzit de la cineva care a auzit de la altcineva care auzise ca. . . de fapt tu ai spus" => situatia tipic romaneasca, hai sa zic "neaos", ca sa fie si mai romaneasca! Hai sa vedem cu totii care ce ati mai auzit, nu este important de la cine (de aici rezulta insa siguranta ca sursa este de foarte mare incredere, nicidecum ca nu ar fi existat o sursa, avand in vedere ca nu exista niciun argument logic care sa o sustina). Hai sa ne imaginam cu totii, sa facem fel de fel de supozitii, sa interpretam totul precum acele babe care nu mai au ce face si in a caror carte de munca scrie "Barfitoare la Apaca-director executiv". Toate acestea pentru a ne salva pielea (de noi insine as mai adauga eu). Traiasca Machiavelii cu a lui fraza : "Scopul scuza mijloacele!". Niciun mijloc nu este astfel josnic pentru propria noastra persoana.
Fiecare om greseste. Unii recunosc asta, altii incearca sa o ascunda, pe altii nu-i intereseaza, dar romanul tipic neaga cu desavarsire. O singura intrebare: daca intr-o lume de nebuni, tu esti singurul sanatos, de unde stii ca nu tu esti de fapt cel nebun?

Rozul nu e roz destul daca nu e si fudul

Totul este relativ. Aceasta este si parerea lui Splendor despre carti, un baiat care are o impresie foarte buna despre el si extrem de proasta despre ceilalti. Atunci cand i se pune pata pe ceva, pai i se pune pata! n-o mai scoti nici cu Vanish, asa ca ce incredere sa mai ai in roz? Niciuna, pentru ca rozul romanesc exprima superficialitate. "Luozul" se vrea a fi copilaros si dulce, dar de fapt e redus mintal si plin de silicon & botox. Poate te-ai intrebat de ce pitipoancele isi fac "buoth" cand cica pozeaza. Raspunsul e la mine (din pacate nu si cheia, deoarece nu ma cheama Beck's): Pitipoancele sufera de sindromul botului tuguiat pentru ca mananca prea multe seminte cu sare (sa le spunem Nutline), din lipsa de bani de botox si alte injectabile. Si imediat ce buzele sunt umflate, hop si poza. Dar cum ele sunt niste persoane fotogenice si vor mereu sa se traga in poza, indiferent de baia in care se afla (probabil ca acolo simt ele ca au intimitate, ba pardon, ca AVETI intimitate, pentru ca ele vor sa va agate aratandu-va cam ce nebunii v-ar face) , ele apeleaza constant la acest truc, urmand ca in timp efectele sa se resimta in acel sindrom mai sus-mentionat. Sayonara! (mi-au venit cartile pentru licenta :D ).

To Ex or not to Ex? NOT!

Te suna fostul? Te-a cautat pe mess fostul tau de acum 2 fosti? Prietenul tau din prima ta relatie serioasa vrea sa va revedeti? Felicitari! Inseamna ca tocmai ai iesit dintr-o relatie si radarele lor au inceput sa bipaie, deci oficial putem spune ca primavara a venit si s-a deschis sezonul de imperechere!
Din fericire, eu am propria regula "Nu ling unde scuip", care ma tine departe de un psihic nefericit aflat la granita cu nr. 9, in caz ca vreun fost m-ar contacta pentru o revedere. Pai "codrule, codrutule/ce mai faci dragutule?" iti intorci frunzele la mine si peste cativa ani apare nostalgia primaverii? Eh si noi care credeam ca sunteti niste insensibili. . . Dar uite ca uneori se dovedesc a fi mai melancolici decat fetele. De fapt ei sunt doar niste licurici ametiti care se invart in cerc. Nemaiavand de unde sa faca rost de alte fete, se hotarasc sa apeleze la cele pe care le stiu deja. Doar nu poti crede acum ca ei chiar au tinut la tine enorm de mult si ca nu vor renunta niciodata la tine, oh, iubirea vietii lor? Mama ma-sii de treaba! Chiar asa, i-au trebuit ani intregi sa-si dea seama de asta?
Fa un mic test. . . refuza-l pe cat posibil si daca intr-adevar sunteti suflete-pereche, atunci veti ajunge sa fiti impreuna indiferent de obstacole, cum ar fi vremea de afara care imi face pe creier mai rau ca Facebooku' si Hi5u' la un loc, care ma deprima si care-mi intarzie mie cartile comandate on-line fara de care nu-mi pot scrie licenta. Are cineva carti despre cultura japoneza? Asa credeam si eu. Sayonara!

Sweat, baby sweat!

Asa cum omul gospodar isi face vara sanie si iarna car, tot asa eu voi vorbi acum despre transpiratie, pentru ca stiu ca tuturor ne e dor de vara, desi am intrat in primavara, dar logica n-are a face aici.

Inainte de toate, se presupune ca transpiratia este ceva normal. De fapt nu presupunem, o luam de-a gata: este ceva normal. In tarile civilizate se presupune ca oamenii folosesc deodorant. De fapt nu mai presupunem, stim ca asa este. In tarile romane insa se pune accent pe naturalete si pe starea omului natural, asa cum l-a facut si l-a lasat Dumnezeu pe pamant, ca vorba aia, ce, Adam a avut deodorant? (vai de Eva noastra!). Si cum in urma descoperirilor efectuate de cercetatorii britanici ( de ce trebuie sa fie mereu britanici?) s-a aflat ca antiperspirantul poate conduce la cancer, pentru ca are nu-stiu-ce substanta compusa din aluminiu, romanul nostru s-a bucurat t si si-a folosit si mai mult farmecul natural. Iar de aici vara rezulta un feeric tablou odorizant in mijloacele de transport in comun, mai ales cand 90% dintre calatori sunt babe senile care urla daca deschizi geamu', pentru ca, vezi Doamne, le trage curentul. Oricum le cauta moartea pe acasa, ce mai conteaza putin curent la urechi acum?

Ca sa sustin cu aplomb initiativa romanilor de a fi cat mai "liber", o sa dau vina pe "chineji" si pe Occident ca fabrica produse de proasta calitate si ca evident si in mod intentionat le exporta taman la noi tara. De aici si nedumerirea noastra: scrie pe antiperspirant ca tine pana la 48 de ore si deja dupa 12 ore (maxim am spus!) i se duce efectul. . . grav! Deci e vina lor ca ne dau produse proaste. Buuun, am dat vina pe straini, deci acum putem trai fericiti ca am rezolvat si dilema aceasta.

They drive. . . me mad!

Cuvantul "urasc" este foarte puternic si are o incarcatura negativa foarte mare, de aceea "detest" este un cuvant mult mai potrivit, cel putin pentru mine, eu, care pot detesta uneori si o zi intreaga cap-coada cu absolut orice include asta: oameni, locuri, netu', masinile, ambulantele, iarasi oamenii.

Asa ca iata aici o scurta lista a ceea ce detest si ceea ce ma streseaza daca nu zilnic, atunci cand se intampla, in jungla de afara:

• ochelarii de soare, pentru ca am impresia ca toate femeile care ii poarta se uita urat la mine (o fi paranoia de vina) si ca toti barbatii cred ca se pot holba in voie, fara a fi observati. Da, sigur! Pentru ca atunci cand ii port ma ia durerea de cap; pentru ca atunci cand ii poarta altcineva, chipurile sunt inexpresive si nu-mi place asta.


• 1 septembrie, pentru ca nu mai e vara.


• 1 decembrie, pentru ca oricum romanii nu se vor destepta niciodata.


• zilele de duminica ce au un iz aparte de atmosfera comunista, pentru ca ma plictisesc teribil!


• hainele care sunt la spalat, pentru ca mereu hainele cu care vreau sa ma imbrac sunt acolo.


• cand cineva sforaie, pentru ca nu pot sa dorm (dopuri de urechi sa va puneti voi, la mine nu au efect).


• postasul, pentru ca aduce facturile astronomice de telefon.


• persoanele care fac obsesii pentru alte persoane. . . pentru ca e BOLNAV!


• tipele care se "hlizesc" in RATB, pentru ca rasetele lor cristaline imi fac pe creier.


• industria porno super-mediatizata, pentru ca determina fetele sa creada ca nu mai au nevoie de creier pentru a face ceva in viata.


• oamenii care danseaza pentru a vindeca planeta. . . pentru ca e STUPID, nu ar fi mai bine daca ar strange gunoaiele in schimb?

Sila de greata!

E criza economica, e sesiune, suntem in Romania si asta se simte. Exista o activitate pe care o detest din plin: plictisitul. Te invaluie miseleste prin acea perioada pe care eu o numesc "decizie-indecizie". Se manifesta cam asa: vrei sa faci ceva, dar parca nu ai vrea sa faci asta, parca ai vrea si altceva. Si pana te hotarasti tu ce anume vrei sa faci, daca nu apare si a 3-a varianta (cea salvatoare de obicei, cum ar fi un prieten care sa te scoata din starea de inertie), te pui in fund pe pat si-ti dai seama ca n-ai chef de nimic. Mintea ta te vrea activ, dar corpul e tampit. Pe urma simti cum capul ti se goleste si degeaba cauti o activitate care sa te entuziasmeze, pentru ca oricum nu-ti vine nimic in cap ( in afara de sex si verde). Si stai inert si te enervezi si injuri de mama focului. Iar de invatat tot nu inveti, chiar daca stii ca e posibil sa te alegi cu o restanta. La acest gand, te infurii si iar injuri, mai ales cand banii in perioada asta iti asigura nebunia intre cei 4 pereti mai des decat ai vrea, ca sa nu mai spun de vremea asta idioata, care mi se pare pusa pe repeat ca o piesa proasta de-a Innei.

Totul e atat de linear trasat, e pus deja pe niste sine, trebuie doar sa conduci locomotiva, ceea ce mi se pare foarte prost si plictisitooooor! Fereasca sfantii si cei 40 de mucenici sa iesi cu ceva in evidenta sau sa nu care cumva sa nu urmezi tiparele! Cred ca insularii sunt de 1000 de ori mai fericiti decat noi. Uga-uga-yummy-yummy in pasi de dans in jurul focului, zgaltaie cocotierul, pescuiesc scoici si gata, au ce manca. Nu-si bat capul cu cretinisme.

Apropos, mai exista oameni draguti in tara asta? Ca m-am saturat sa fac tot felul de mutre zilnic atunci cand vad animalele din ei si nici sa-mi pun valul indiferentei pe ochi nu mai tine, ca n-as mai vedea pe unde merg, m-as impiedica si poate, cine stie, as lasa si eu animalul (sau animalele) din mine sa domine. O fi de vina vremea, alinierea nefasta a planetelor, lipsa banilor, nu stiu frate, dar nu cel de langa tine e vinovat ca esti tu frustrat si complexat. Asa ca lasa omu' in pace si vezi-ti de nevasta si de copii ( daca ai;daca nu, ia-ti un caine maidanez). Freaks!

Sa-ti bagi cuvintele-n....!

Tocmai mi-am dat seama, rasfoind printre atatea bloguri existente pe netul romanesc, ca nu suport, dar nu suport frate, blogurile cu si despre iubire. Mai ales cele in care se dedica (fara numar) mesaje de dragoste persoanei iubite. Cand vad acolo atatea metafore si comparatii ("tu, numai tu", "singura persoana de pana acum") mi se ridica parul din cap si ma trece o stare de greata. De ce? Pentru ca toate, dar absolut toate suna la fel si toata lumea le zice de o mie de ori intr-o viata. Ar fi bine daca doar le-ar zice, dar oare tre' sa le si scrie? Pe bune. Adica ma astept si eu sa citesc pe un blog ceva interesant, ceva inteligent chiar si despre nimic, gen cum a batut azi vantul sau despre cum sa supravietuiesti in Bucuresti cand afara sunt minus X grade sau unde gasesti toaletele publice din capitala, nu despre tonele de saliva pe care le lasi sa se prelinga cand iti petreci timpul cu "ubi". Da, e blogul tau, faci ce vrei acolo, poti eventual sa te filmezi dandu-te cu capul de pereti si apoi sa postezi filmuletul, dar nu ar fi mai frumos si mai intim sa tii frau cuvintelor siropoase si stupide ? Gen zic si eu, n-am dat in cap :-?? Asta asa, ca vine Ziua lui Valentin. . .

pentru voooi, ugg-uri nooooi!

UGG-uri! Pentru uratul din tine!


Dom'neee, cand omu' sta cu licenta acolo unde sta si morcovu' e mai greu sa ai timp sa scrii si pe "bloc". Dar deh, pentru fanii mei (fara numar, fara numar) am luat o pauza de invatat si iata-ma-s! Per total, anul 2009 a fost. Si atat! Ca o rezolvare generala, intrebarea din "Chestiunea toamnei" are ca raspuns, ma citez: "Nu face nimic, dar ar putea sa faca chilli." Mi-am incheiat citatul. Si apropos, v-am spus ca Geoana nu iese la presedintie, ca nu are ce trebuie! Acestea fiind-zise, ii multumesc Domnului ca desi eram in Universitate cand a izbucnit incendiul, nu am lesinat intoxicata de fum. Pentru anul 2010 nu, nu am planuri. Doar sa iau licenta si asta nu e un plan. Saptamanile ce urmeaza voi incerca sa dezbat anumite subiecte ca sandalele de gladiator, transpiratia si the pimp boy. Hasta la vista (xp)!

Eu cu cine votez?

Nu ca m-ar interesa politica, dar asa, ca idee. Mi se pare mie sau sunt foarte foarte multi care candideaza anul asta la presedintie? De aici eu deduc un singur lucru, ca romanul s-a saturat de traiul romanesc si ca vrea sa preia fraiele la conducere, convins ca va face o treaba excelenta. Dintre atatia candidati, eu intuiesc cine NU va castiga: Becali, Vadim si Geoana. Pentru ca nu au ce le trebuie pentru a fi un adevarat presedinte roman si anume acel "-ESCU" de la numele de familie. (CeausESCU, IliESCU, ConstantinESCU, BasESCU) Si mai sunt convinsa de o chestie. . . pana nu se duc pe lumea ailalta, batranii vor continua sa voteze cu un "-ESCU" pentru ca le trezeste nostalgia vremurilor lui CeausESCU. Parerea mea.

Ce CUCU meu?

Bai tata, bai, deja nu se mai poate. Adica am rabdat cat am rabdat, dar nu mai! Mai baieti mai, voi credeti acuma ca tot mapamondul trebuie sa va asculte cand injurati?

"Mama, ce frumos e aici, sa-mi bag pla!"
"Plm, nu stiu ce sa mai zic..."
Atunci taci naibii din gura! Peste tot cuvantul "pla". Am o sugestie, folositi cuvantul "CUC". (ca altfel va ia mama dracu'!) :)

Unde dispar sosetele?

E deja si jumate si tu nu te-ai imbracat inca. La fix trebuie sa fii deja acolo. Singurul articol vestimentar care-ti mai lipseste este o pereche de sosete, eventual albe. Din intreg sertarul se revarsa o mare de sosete desperecheate in toate culorile si modelele posibile, mai putin albe. Bufnesti si trantesti sertarul pana se clatina toate obiectele de pe comoda. Te duci repede pe balcon, stii sigur ca sunt rufe la uscat, deci o pereche de sosete albe trebuie sa fie macar. Stupoare! E doar una singura. . . si aia uda. O insfaci imediat de pe sfoara ca si cum ar fi o gazela neajutorata, iar tu vanator prin excelenta. E fara douaj'cinci. Te intorci la sertarul cu lenjerie, ca poate acolo e perechea ei. Rascolesti, cauti si parca vezi ceva alb langa o pereche de tanga rosii (cat i-ai mai cautat atunci cand vroiai sa-l seduci pe Gigi al tau!). Intinzi mana, dar degeaba, nu se potriveste cu soseta uda, asta e de un alb cu doua nuante mai inchis decat cealalta.
"Unde-s frate ciorapii mei?!Aveam 573 de perechi pana acum!"
Si fuga-fuga la cosul cu rufe. Doar 3 perechi la spalat.
"Pai si restu' de 570?AAAAA, e fara un sfeeert!"
Cu greu te resemnezi si alegi o pereche de sosete mov cu floricele albe. In timp ce le incalti, te intrebi de ce ai astfel de modele de ciorapi la o varsta atat de inaintata la care nu mai poti purta fusta de blugi cu ciorapi in dungi colorate fara a arata ridicol.

Misterul sosetelor disparute sau desperecheata din casa fiecaruia dintre noi nu va fi niciodata elucidat, pentru ca fiecare casa are un fel de zona ce seamana izbitor de mult cu Triunghiul Bermudelor. In cazul de fata se cheama Triunghiul Sosetelor.
Un pont pentru cei care au pisici: cautati pe sub pat, uneori se mai joaca si cu ciorapii.
Si pentru cei care au caini: cautati pe sub pat. . . dar ce veti gasi va fi probabil facut ferfenita si imbibat in saliva.

Despre oameni si alte animale

Dupa ce am implinit varsta legala la care mi-as putea cumpara alcool din barurile americane si dupa intrebarea: "Si cum te simti acum la 21 de ani?" pusa de 1635 de ori, mi-am dat seama, si raspunsul, ca ma simt la fel ca la 20 sau ca la 17, fara diferente prea mari intre cea de atunci si cea de acum, poate doar cu diferente sesizabile sau sesizate numai de mine, intre "ei" si "eu".
Diferentele tin, evident, de mentalitate, de cum imi imaginez eu propria viata. Desi par atragatoare acele "idealuri" de imbogatire peste noapte gen "Hai sa pariem la loto", de aici si pana la imprietenire cu absolut toata lumea (accentul la "lumea" fiind pus pe c**ve, oameni care fac trafic de droguri, in general "oameni" care fac bani din tot felul de "afaceri" dubioase) este cale luuuunga. Cineva este de parere ca prostituatele (prost-situatele) te pot ajuta in viata. Argumentul: ca ele cunosc multa lume si nu se stie niciodata in viata cand ai nevoie de acele persoane pe care le cunosc "ele". Ha ha ha! Si o palma dupa ceafa. Pardon, dar de ce ai avea vreodata nevoie de acele persoane care se duc la c**ve? Adica simplul fapt ca au acest "hobby" spune multe despre un om. Si nu ma refer la pustii care cauta senzatii tari, neasteptate ( sa nu va alegeti naibii cu vreo boala ), ma refer la oamenii care cica ar fi importanti pentru tara, care au nu-stiu-ce functie. Un alt argument in favoarea imprietenirii cu oamenii dubiosi este banul. Ei au bani. Tu nu prea. Dar tu aspiri la banii lor si ai idei si alte relatii care puse in ecuatie ar duce la prosperitatea ta prin tot felul de combinatii (urasc acest cuvant!) care sunt dubioase prin simpla lor legatura cu oameni care sunt dubiosi.
Aceasta se vrea a fi o reteta perfecta de a reusi sa fii fericit in viata, pentru ca in mentalitatea multora banii aduc fericirea sau daca nu o aduc, macar o intretin. Desigur, poti urma aceasta reteta doar daca esti de sex masculin, pentru ca daca ai fi o femeie, locul tau ar fi pe centura in acest caz ( tot opinia multora). Ha ha ha! Si alte 3 palme dupa ceafa.
Oamenii fac multe tampenii la viata lor din care scot bani, multi bani. Si se simt mandri asa de ei, de cum se descurca, chiar daca de cele mai multe ori stau cu morcovu'. . . Se lasa de treaba aia si peste o vreme se gandesc sa se reapuce, ca le mergea bine atunci din p.d.v. financiar, nu ca acum ar duce-o rau, dar de, stii cum e romanu'. Banii nu sunt scopul suprem al vietii, dar ce sa stie animalele? Pentru ca nu pot numi "oameni" acele fiinte care uita sau dau la o parte etica si morala. Normal, nimeni nu e sfant astazi, dar chiar avem nevoie de o metamorfoza completa ? Adica, de unde sa stiu ca vaca din poza nu ai fi chiar tu?

Chestiunea toamnei

Cat fac 3 ardei (iuti) si o rosie?

Variantele de raspuns prin sms au fost:
a. o salata
b. 6 cai?
c. ce-i cu intrebarea asta?


Variantele de raspuns via messenger au fost:

Dia : ce anume vrei u sa descoperi?
Dia : domnule rosie


Tata:4 legume


mihai chiry : eu zic k 3 ardei shi o roshie fac cam juma de kil...


Christiné: io zik
Christiné : k fac sex
Christiné : ii rup p... ardeii la rosie


Daca aveti si alte raspunsuri, chiar va rog. Raspunsul. . . va urma saptamana viitoare.

Roumeinia iz mai cauntri V

1. Va asteptam la barul de zi pentru noapte.
2. RRRRezervat!
3. Si in spatele semaforului se afla. . . Oh Doamne, un BEC!
   

Roumeinia iz mai cauntri IV

WTF?! Se vede ca este criza. . .

Femeia, the woman, la femme

E o lume a barbatilor. Si ar trebui sa fii o feminista inraita sa nu recunosti asta. Nu tin discursul cu: "barbatii - niste porci!", "ar trebui sa fim tratate ca egale cu ei", "suntem discriminate", bla bla bla, pentru ca nu sunt o frustrata si mai ales pentru ca sunt convinsa ca femeilor le place sa stea in spatele camerelor si sa dea indicatii. Isi asuma rolul de conducator din umbra, nevrand sa dezvaluie asta niciodata unui barbat. Va cauta sa influenteze totul in asa fel incat sa para ca EL este cel caruia i-a venit acea idee minunata. Eh si daca ideea nu va functiona, barbatul va fi socotit vinovat, ca doar el iese la inaintare, el se face remarcat.
Cel mai simplu rol al femeii pe lumea ast (atentie, nu am zis ca este si unicul), este sa fie frumoasa. Clar, trebuie sa arate bine, ca o zeita in fiecare zi, sa lumineze camera cu prezenta ei. Dar in lumea asta obsedata de viteza, cine dracu' mai are timp sa se spele?! Glumesc. . . Mi se pare chiar trist ca femeia se vrea a fi barbat. . . (iar unii barbati vor sa fie femei, dar asta e un alt subiect).
Ca oameni, toti avem drepturi egale. Dar ca femeie si ca barbat, avem drepturi diferentiate de sex.

Roumeinia iz mai cauntri III

Roumeinia iz mai cauntri II

Amalgam

• Peste Biserica, geamul din RATB reflecta casino-ul CASINO de vis-a-vis. HAHA!

• Pentru baietii care nu stiau, tampoanele sunt alea de se baga in "interior", adica o.b.-urile (na ca am facut si reclama acum), iar absorbantele sunt alea care se pun pe chilot. Lamuritu-v-ati?

• De obicei, pentru baieti nu conteaza toti fostii prietenii ai fetei cu care au o relatie, doar cei cu care fata a facut ceva mai mult decat un sarut. Pe aia ii considera periculosi. De fapt este total invers. Cei "inofensivi" sunt periculosi, pentru ca relatia de amicitie dintre ei si fata mai continua si in prezent, putand chiar deveni buuuuni prieteni. . . HEHE!

• Prea multe melodii cu interjectii de care nu a auzit nici mama lui Pazvante Chioru: lililililililiili, tyale ale ale ale, jay ho!, le ri la :|

• Inna hot devine Inna "Leov" si ne bantuie iar o vara intreaga, un anotimp, un an, un timp, TOT TIMPU"!!!!
  

6 cai frumosi (varianta "Luceafarul")

A fost odata ca-n povesti,
Mai multi ca 2 cai niciodata
Din rude mari imparatesti
Cu 6 cai deodata.

Erau vreo 4 fara dinti
Cu ham si toate cele,
Cum este calu' pentru printi
Si calu' de sub stele.

Prindea viteza sub carari
Necheaza si se duce
Cu 6 cai intinsi la soare
Si inc-un cal cu cruce.

Se plimba azi, se plimba maine
Astazi potcoava-i gata.
Si galopand de saptamani
Ii cade iar cravata.

Ce-ti pasa tie cal frumos
Dac-o sa-ti iasa saltul?
Intoarce tu un cal pe dos
Sa te huleasca satul!

No lasa Tibi, nu furam,
Nici cai, nici telegutza
Caci eu in ferma mea raman
Cu caii in caruta.

Hristos a inviat!

"Adevarat. . . ( si urmeaza niste bolboroseli ) " . Cam asa se raspunde mai nou. Si se autodenumesc "credinciosi". Se vine la biserica in noaptea de Inviere cu Maseratti-ul, se deschide portiera, se ia lumina de la prima persoana si pa!, acasa. Se roaga preotii de la slujba ca lumea sa nu mai plece asa devreme ca in anii trecuti. Cei 7 ani de acasa tin neaparat sa-ti aprinzi o tigare cat astepti sa iei lumina, imbracat fiind in trening.
Deja nu mai e vorba aici de credinta, nu sunt eu cea mai mare credincioasa in Biblie si biserica, etc etc etc. E vorba de lipsa de respect fatza de un simbol al crestinismului la care unii oameni chiar tin. Hai sa ma iau si eu de cureaua ta Versace si tricoul tau D&G, ochelarii de soare Armani (care sunt adevarati zei pentru tine).
Chiar de Paste ne amintim si noi ca trebuie sa fim ceea ce ne-a facut Dumnezeu, adica oameni si nu animale bipede. Asa ca infranam (unii din noi), instinctele de a rage unul la celalalt, de a ne lua in coarne si de a ne sfasia, fenomen ce tine fix de sambata seara pana cel tarziu a doua zi dupa Pasti. Deci, profitati de aceasta perioada pentru a va ispasi pacatele si a nu ajunge in Iad. Pfff!

Mirositi a bautura (spuse autorul si mai lua o gura)

Cand mi-am aprins prima data o tigara
Era curent, eram la gara
Pe timp de noapte si de seara
Se facea subit ca-i vara.

Cand am baut primul pahar
La miezul noptii sau in zori (nu am habar)
Si langa mine era o sticla sparta. . .
Erau atatea sticle in gara preferata.

Si cum venea Acceleratul sholcait,
Mergand, fugind, pe scari s-a-mpotmolit,
Era acolo un panou si l-am privit,
Crezand ca ma loveste. Si-am clipit.

Cand seara urmatoare se facuse zi
Era prea plina gara de prostii
Si stand asa, gandindu-ma ce-o fi,
M-am desteptat fumand a doua zi.

Cand trenul incepuse sa porneasca,
O vrabiuta ciripea in pasareasca
Bause trenul mult ca sa-ndrazneasca
Si m-am suit in el ca sa opreasca.

Poezie. . . de hartie pentru luna martie

Cum ar veni, s-ar spune vremea
Pana ce timpul s-a petrecut,
Eu n-as da nicio caramea
Pe ce a fost si ce-am pierdut.

Nu ma grabesc deloc sa cred
Ca viata-i ciorba cu piper,
Al meu catel se cheama "Ied"
Si sufera de caracter.

Vremea vine, cum s-ar spune
Fara-a te anunta din timp
Si catelu' se supune
Alergand prin anotimp.

Femela sau mascul?

Astazi nu se mai pune problema ca trebuie sa te mariti virgina. Am zis "problema" , pentru ca e intr-adevar o problema sa ai 25-30 de ani si sa te mariti virgina. Ar fi insa si o problema daca ai avea 18 ani si te-ai casatori la varsta asta. . .
Astazi problema se pune in felul urmator: nu poti sa faci sex cu cineva care nu-ti este iubit si cu care nu ai o relatie cat de cat serioasa (in ochii lumii) , pentru ca se vorbeste, iar tu, fata fiind, normal ca nu vrei sa-ti auzi vorbe. Dar parca nici sa-ti ignori hormonii nu poti. Risti sa fii catalogata intr-un mare stil.
Se observa deci, aici, in secolul XXI, diferente grave de gandire intre genul feminin si cel masculin. Masculii (feroce) vor sa aiba cat mai multe femele pana se insoara, dar aleasa inimii lor trebuie sa fie cat mai curata trupeste. Strecor eu aici o mica intrebare: crezi ca madame Farlifus pe care o vrei tu de nevasta iti va fi fidela tot restul vietii daca ea nu a "umblat" si cu altii? In mod cert nu, pentru ca va fi curioasa sa vada cum va fi si cu altcineva, si cu ala, si cu ala. Femela pe de alta parte, stie ca al ei sortit a avut multe la viata lui, de aceea nici nu are pretentii "exagerate" de la mascul. Dealtfel, ele nici nu au dreptul la replica, li se spune (mai mult sau mai putin direct) ca sunt c***e si ei, vezi Doamne, ar fi barbati. Ei si cam acest raspuns ar trebui sa te multumeasca pe deplin. Pai sa ma ierte Maica Domnului si toate sfintele, dar mai rau te intriga.
Cica se vede altfel de pe Luna daca esti mascul si ai mai multe femele, decat daca esti femela si ai mai multi masculi. Ca ce chestie, nu stiu! Adevar va spun eu voua! O femeie este o c***a daca s-a bagat sa desparta o familie, daca cere bani pentru serviciile prestate, daca toti tovarasii tai au facut-o posta. Si sa mai lamuresc ceva. . . Daca ea vede ca tu nu dai 2 bani pe prietena ta si o inseli, de ce ar avea ea mustrari de constiinta si de ce s-ar da la o parte din calea fericirii voastre?
Si. . . ca tot e luna femeii, LA MULTI ANI, fetelor!

Va vorbeste Saturnia (rivala Uraniei)

Analiza zodiilor. Curs practic

Curs 1

Starea de nervi la taur

De-a lungul timpului, oamenii de stiinta au avut ca obiect de studiu zodiile de pamant, pentru ca din pamant suntem facuti si in pamant ne intoarcem.
Din perspectiva diaconesciana, starea de nervi la taur se instaleaza atunci cand:

1. In sens larg -> ceva din exterior nu corespunde vointei sale
2. In sens restrans -> in situatii diferite, cum ar veni:

• probleme legate de partener (nu-si tine promisiunile, vorbeste despre fostele lui, te ignora pentru jocuri pe calculator, fotbal sau iesiri prea dese cu baietii sau timp interminabil petrecut cu parintii)
• probleme legate de aspectul fizic (o slabire brusca, o haina care nu vrea sa stea pe tine sau parul care nu pofteste sub nicio forma sa se aseze)
• compromisuri
• asteptatul (taurul nu poate sta la coada nici daca are de luat bani)
• instinctele animalice nu se trezesc la partener la momentul oportun
• tigarile/mancarea/bautura se termina, nu mai ai de unde cumpara/nu mai ai bani
• critica
• minciuna

Studiu de caz pentru situatia "Partenerul nu-si respecta promisiunile"

Starea de nervi cuprinde:

• Etapa I:

Este aparent cea mai usoara forma de nervi. Se manifesta prin zambit acru, asteptare, insa si aceasta are loc in conditii de maxima agitatie. Indici ai agitatiei: bataia din picior, oftatul periodic, lipsa de concentrare, plimbatul de colo-colo, facutul curateniei. Inca din aceasta etapa, telefonul se afla in centrul atentiei subiectului. Telefonul este mutat pe toate obiectele de mobilier si insoteste subiectul pretutindeni. Acesta insa isi mai permite sa glumeasca pe seama situatiei si isi face in continuare planuri legate de aspectul exterior la respectiva intalnire.

• Etapa II:

In starea 2, subiectul se schimba la fatza, devenind apatic si totodata foarte irascibil. Uneori se aseaza in pat pentru a se obisnui cu dezamagirea, insa taurul, cuprins de lehamite, se ridica din pat in mai putin de 2 minute. Se mai uita o data la telefon, care nu are nici cea mai mica intentie sa zbarnaie si apoi se analizeaza (in oglinda). Brusc, nu-i mai place nimic. Ii este sete, dar nu poate bea (decat alcool), ii este foame, dar nu ii place niciun fel de mancare din cauza ca nu mai are rabdare sa mestece, sa rupa painea, sa inghita.
Etapa 2 presupune plansul, care de fapt nu se manifesta niciodata. Apare dorinta ascunsa de a inchide telefonul. In aceasta etapa, pastrarea tacerii este esentiala.

• Etapa III:

Se inchide telefonul cu premeditare, insa fiecare tasta e apasata, chiar daca telefonul este inchis, pentru simpla verificare a sensibilitatii tactile. Subiectul deschide telefonul la fiecare 15 minute, dupa cronometru, pentru control. Daca se semnaleaza receptarea unui SMS, evolutia starii depinde de continutul lui:

1. daca situatia se remediaza prin anuntul ca partenerul soseste imediat, starea de nervi regreseaza treptat;
2. daca SMS-ul nu corespunde dorintelor, starea se amplifica.

De obicei nu exista niciun mesaj.
Utilizarea tigarilor este frecventa, iar taurul ar fi in stare sa discute situatia chiar si cu vanzatoarea de la chioscul de ziare.

• SUPRAETAPA

Taurul, devine in Supraetapa putin agresiv, de aici etimologia cuvantului, deoarece trece intr-un stadiu care depaseste celelalte manifestari nervoase.
Supraetapa cuprinde si ea 3 niveluri:

1. Primul nivel se manifesta prin agitatie maxima si oscilarea intre decizia de a deschide sau nu telefonul,de a da bip sau nu, de a da mesaj sau nu, de a apela sau nu, de a iesi cu altcineva sau nu. In acest nivel se pot rosti lucruri regretabile ulterior. Telefonul mai sta inchis o perioada, apoi e deschis irevocabil.
2. Al doilea nivel se refera la sarcasm si ironie. E foarte benefic pentru cei din jur pentru ca ii amuza teribil. Au loc excese de orice tip (bautura, tigari, exagerari in vorbire, in comportament, etc) . Taurul va face totul exact invers de cum face de obicei ( adica va asculta manele, va face activitati care necesita rabdare, ceea ce nu-i sta in fire, va cauta sa efectueze cat mai multe lucruri cu care partenerul nu e de acord). Taurul isi demonstreaza toate abilitatile critice si creative, vorbeste intr-una, nu de placere, ci pentru ca nu are cum sa taca si intervine in discutiile tuturor, criticandu-i, toate fiintele fiind la fel de vinovate ca partenerul. Lehamitea e inlocuita de amuzament.
3. Nivelul al treilea intervine daca "aparentul raposat" nu da semne de inviere. Amuzamentul se transforma in suparare profunda care provoaca diverse reactii (incruntare, raspunsuri acide, trantit si busit diverse obiecte) . Apare dorinta de a se afla in fatza partenerului pentru a se descarca prin toate metodele.Subiectul incepe sa actioneze cum il taie capul, calcand cu durere peste orgoliu si visand cu ochii deschisi zeci de scenarii de razbunare. Cel mai probabil va trimite un mesaj ironic, pe ocolite, scurt, dar in acelasi timp foarte la subiect. In functie de urmarile mesajului, exista urmatoarele posibilitati. De mentionat este faptul ca taurul prefera sa fie sunat imediat ce a primit raportul de livrare pentru mesajul trimis. Insa nu intotdeauna se intampla asa si rezulta:

• -> subiectul primeste un mesaj care genereaza impacare preintr-un motiv al naibii de bun aruncat pe post de scuza (ex: sechestru, rapire, moarte clinica, accident, pierderea memoriei, etc)
• -> subiectul primeste un mesaj total nesatisfacator si necorespunzator, ceea ce-l determina sa efectueze un apel si sa faca scandal.

Scandalul este si el impartit in 2 categorii:

1. productiv: partenerul recunoaste vina cu varf si indesat si adopta toate criteriile taurului pentru a-l impaca. (Partial, ca total nu are cum).
2. neproductiv: taurul va fi determinat sa-i inchida in nas si sa-si inchida telefonul pentru a nu putea fi contactat decat venind la el la usa.

• -> subiectul poate sa nu primeasca niciun raspuns, ceea ce duce la cresterea tensiunii, bosumflare si imposibilitatea de a mai suporta pe cineva. Va respinge toate apelurile, se va supara pentru cateva zile garantat si daca partenerul va mai efectua o greseala grava in aceste zile, va putea chiar sa puna punct. Daca taurul accepta totusi sa se intalneasca cu partenerul, va vedea tot timpul rosu in fatza ochilor si nu va rata nici cea mai mica ocazie de a-i aminti partenerului cat de vinovat este.

In niciuna din aceste stari, subiectul nu trebuie enervat suplimentar din exterior, pentru ca poate deveni foarte agresiv. Finalmente, cand dispare ironia si taurul nu mai este suparat/nervos, totul se incheie cu betie, cantec de joc si voie buna.
Principala consecinta a enervarii unui taur este ca data viitoare va trece si mai repede prin starile mentionate, grabind aparitia Supraetapei. Isi va aminti desigur toate greselile anterioare ale partenerului, pe care le va adauga lejer in discutie. El nu suporta sa se certe, de aceea el aplica sarcasmul si ironia, in asa maniera incat devine mai enervant decat scandalul in sine.
Ca remediu pentru starea de nervi sau macar diminuarea ei, se aplica mancarea buna si muzica preferata. Nu in ultimul rand, plimbatul cu masina il va calma, insa doar in anumite conditii: locul din dreapta fatza asigurat, muzica tare, viteza si complimente pe banda.



Co-productie si brainstorming made by Isa si Cristina. Etapele de mai sus se pot aplica si la diferitele femei din toate zodiile, nu doar tauroaicelor, mai ales in acea perioada a lunii :)

Facultatea lu' peste

Avand-neavand ce face astazi si cum facultatea "mea" deja si-a inceput mareata activitate, m-am hotarat cu o colega sa punem pe hartie cam cum ar arata facultatea noastra de vis si cursurile la care ne-am duce intr-adevar cu MARE placere. Voila de vezi si pofteste ce-a iesit:

UNILIFE -> facultate acreditata in peste 1000 de tari
Specializarea RISE -> Relatii Ideale Sau Esecuri
ORAR/L in semestrul I :

• IMM -> Istoria mentalitatilor masculine
• ITC -> Introducere in tehnici de cucerire
• TCS -> Texte contemporane pentru SMS-uri
• SPORT -> Curs optional de dans murdar
• ISTORIE -> Istoria moderna a ierbii si a cluburilor
• IVT -> Interpretarea viselor si tarot
• Analiza instinctului (cum sa ne bazam pe instinct, cum sa ni-l dezvoltam, etc)
• Minciuna si adevar in secolul XXI
• Analiza si interpretarea relatiilor
• Tehnici de relationare intre sexe
• Strategii de inselat
• CFC -> Coduri feminine de comportament
• Curs de intelegere a barbatilor

ORAR/L in semestrul II:

• Istoria sexelor in viziunea popoarelor tribale
• Geografia zonelor erogene
• AFF -> Atitudinea Fatza de Fosti
• Practica (in diverse locatii publice si private de interes sexual)
• Legile formarii geloziei
• Gramatica posesivitatii
• Bunele maniere masculine
• Tehnici de ignorare in absolut (Studiul fanteziilor sexuale, precum si rolul lui Sigmund Freud in sexologia moderna)
• Meloterapia avansata pentru cupluri
• SEEMN -> Strategii de evitare a exemplarelor masculine nereusite
• Contabilitatea relatiilor
• Curs de gestionare a bunurilor partenerului
• ITF -> Impactul trucurilor feminine

N.B. : Prezenta este obligatorie la toate cursurile. Toate examenele sunt orale. Pentru licenta: realizarea unui scurt-metraj (de preferinta pentru adulti) Profesori:

• Vasile Sexbenevol
• Naum Viagra-Stanescu
• Rodica Abstineanu
• Ioan Meriot Patapievici
• Paula Frenchkissinger
• Alexandru Surmenejeanu
• Simona Tzatzalunga
• Mircea Coinac Cucuscurtescu
• Oana Dresscurt
• Mihaela Lungesti Popescu
• Avramie Ichim Misoginescu
• Cosmina Stalcescu-Bilutz
• Benone Estrogeanu
• Petre C. Lubrifin
• Virgil Libidinescu-Pompil
• Maria Capreanu-Atroa
• Viorica Suptaru Codrut
• Ludmila D. Preputzupescu

Decan: Lindian Copsescu-Pendil Prodecan: Nimfoneanu Ioana Denisa Andreea Secretare:

• Anul I: Geanina Fundureanu-Plesnit
• Anul II: Anuta Amagescu Unduiescu
• Anul III: Carmen Pipaianu Amoghioroshoaiei
• Anul IV: Universitaria Zdrentzulescu
  

Stilul unic este cel uniform

Stateam in ziua aia si ma gandeam la ce fel de oameni sunt pe lumea asta, nereusind sa ajung la nicio concluzie. Apoi m-a sagetat ideea ca suntem toti la fel. Ca doar fiecare dintre noi e prost la un moment dat, toti mintim, ne incapatanam, gandim pesimist. Ceea ce ne diferentiaza insa este dozajul de calitati si defecte. Poate tu te enervezi mai repede decat mine. Poate eu sunt mai superficiala decat tine. Rationamentul pe baza caruia tu iei decizii te defineste. Vroiam doar sa-ti stric parerea despre tine conform careia esti unic. Nu esti. Esti alcatuit din aceleasi "materiale" si "elemente" ca si noi, restul.
Nu stiu daca de vina este globalizarea sau incercarea imitarii tuturor pseudo-vedetelor care se fatzaie pe la televizor, dar oamenii tind in ultima vreme spre uniformizare. O uniformizare insa de tip egoist, pentru ca prin uniformizare nu trebuie sa intelegi fratie intre oameni, pace si toate cele bune. Eu ma refer la o uniformizare a creierului, a modului de a gandi care devine acelasi la fiecare om in parte. Este desigur un mod de gandire bazat pe "dorincurism" , invidie, mahalagisme si colectionarea de cat mai multe bunuri materiale.
Omul unic nu mai e ala cu suvite mov in cap, ca el mai sunt 1000, doar ii vezi pe la metroul de la Romana si pe scari la TNB. Omul unic de azi este acel tocilar care iese in evidenta cu ceea ce l-a lasat Mama Natura, fara a se stradui deloc.

Roumeinia iz mai cauntri

O poza face cat o mie de cuvinte. Cred ca vorbeste de la sine despre oamenii din Romania :)

The necesary time

Omoara-ti timpul. . . ca sa-l opresti. Sau s-o opresti. Pe cel/cea care ti-a stat ceasu' cand ti-a stat in inima. Sa fie mereu acolo. A plecat? Lasa timpul sa treaca. Altcineva ii va lua locul. Vrei sa stii cum va fi? Deruleaza inainte. Ce se intampla acum? Te gandesti la trecut si derulezi inapoi. Insa esti doar un OM. Nu ai putere asupra timpului, doar asupra alegerilor. In esenta, tu nu vrei sa schimbi timpul, ci doar unele decizii. Corect? Poate ar fi mai bine sa traiesti prezentul, desi foarte curand el devine trecut. Viitorul . . . e doar un prezent mai indepartat. Ai putea spune foarte simplu ca nu exista prezent, e ceva inventat doar ca reper. Neavand prezent, de unde stii ca tu existi? BANG BANG, you're DEAD! Ha ha. (sec). Punct.

Cucu bau-it de scuze

Intotdeauna am detestat sa fiu data drept exemplu pozitiv altora. Dar parca si mai mult am detestat sa mi se dea mie altcineva drept exemplu. Ce treaba am eu cu acea persoana? Ce treaba are acea persoana cu mine? Simteam cum ma injura in gand in timp ce parintii ii impuiau capul cu calitatile si realizarile persoanei mele.
Cel mai bun exemplu pentru tine in viata asta esti tu si limitele tale. Si mereu trebuie sa te bazezi pe tine, nimeni nu-ti intinde nici macar un deget ca sa te ajute, d-apai o mana. Fiecare e pentru el. Asta-i o conceptie pe care o tot observ, dar cu care nu sunt de acord. Daca poti sa ajuti, de ce sa nu o faci? Invidie, egoism? Sa fie astea motivele? Pai cum sa nu fie, doar suntem oameni, ne este permis sa gandim limitat in ceea ce priveste persoanele de langa si nelimitat in ceea ce ne priveste pe noi insine.
Suntem oameni, putem gresi, avem acest drept, dar cu obligatia de a-ti cere scuze pentru greseala facuta ce s-a intamplat? S-a pierdut pe drum? S-a speriat si a plecat? Pai de ce a plecat? Hai sa mergem sa o cautam.