Nu ca m-ar interesa politica, dar asa, ca idee. Mi se pare mie sau sunt foarte foarte multi care candideaza anul asta la presedintie? De aici eu deduc un singur lucru, ca romanul s-a saturat de traiul romanesc si ca vrea sa preia fraiele la conducere, convins ca va face o treaba excelenta. Dintre atatia candidati, eu intuiesc cine NU va castiga: Becali, Vadim si Geoana. Pentru ca nu au ce le trebuie pentru a fi un adevarat presedinte roman si anume acel "-ESCU" de la numele de familie. (CeausESCU, IliESCU, ConstantinESCU, BasESCU) Si mai sunt convinsa de o chestie. . . pana nu se duc pe lumea ailalta, batranii vor continua sa voteze cu un "-ESCU" pentru ca le trezeste nostalgia vremurilor lui CeausESCU. Parerea mea.
Bai tata, bai, deja nu se mai poate. Adica am rabdat cat am rabdat, dar nu mai! Mai baieti mai, voi credeti acuma ca tot mapamondul trebuie sa va asculte cand injurati?
"Mama, ce frumos e aici, sa-mi bag pla!"
"Plm, nu stiu ce sa mai zic..."
Atunci taci naibii din gura! Peste tot cuvantul "pla". Am o sugestie, folositi cuvantul "CUC". (ca altfel va ia mama dracu'!) :)
E deja si jumate si tu nu te-ai imbracat inca. La fix trebuie sa fii deja acolo. Singurul articol vestimentar care-ti mai lipseste este o pereche de sosete, eventual albe. Din intreg sertarul se revarsa o mare de sosete desperecheate in toate culorile si modelele posibile, mai putin albe. Bufnesti si trantesti sertarul pana se clatina toate obiectele de pe comoda. Te duci repede pe balcon, stii sigur ca sunt rufe la uscat, deci o pereche de sosete albe trebuie sa fie macar. Stupoare! E doar una singura. . . si aia uda. O insfaci imediat de pe sfoara ca si cum ar fi o gazela neajutorata, iar tu vanator prin excelenta. E fara douaj'cinci. Te intorci la sertarul cu lenjerie, ca poate acolo e perechea ei. Rascolesti, cauti si parca vezi ceva alb langa o pereche de tanga rosii (cat i-ai mai cautat atunci cand vroiai sa-l seduci pe Gigi al tau!). Intinzi mana, dar degeaba, nu se potriveste cu soseta uda, asta e de un alb cu doua nuante mai inchis decat cealalta.
"Unde-s frate ciorapii mei?!Aveam 573 de perechi pana acum!"
Si fuga-fuga la cosul cu rufe. Doar 3 perechi la spalat.
"Pai si restu' de 570?AAAAA, e fara un sfeeert!"
Cu greu te resemnezi si alegi o pereche de sosete mov cu floricele albe. In timp ce le incalti, te intrebi de ce ai astfel de modele de ciorapi la o varsta atat de inaintata la care nu mai poti purta fusta de blugi cu ciorapi in dungi colorate fara a arata ridicol.
Misterul sosetelor disparute sau desperecheata din casa fiecaruia dintre noi nu va fi niciodata elucidat, pentru ca fiecare casa are un fel de zona ce seamana izbitor de mult cu Triunghiul Bermudelor. In cazul de fata se cheama Triunghiul Sosetelor.
Un pont pentru cei care au pisici: cautati pe sub pat, uneori se mai joaca si cu ciorapii.
Si pentru cei care au caini: cautati pe sub pat. . . dar ce veti gasi va fi probabil facut ferfenita si imbibat in saliva.
Dupa ce am implinit varsta legala la care mi-as putea cumpara alcool din barurile americane si dupa intrebarea: "Si cum te simti acum la 21 de ani?" pusa de 1635 de ori, mi-am dat seama, si raspunsul, ca ma simt la fel ca la 20 sau ca la 17, fara diferente prea mari intre cea de atunci si cea de acum, poate doar cu diferente sesizabile sau sesizate numai de mine, intre "ei" si "eu".
Diferentele tin, evident, de mentalitate, de cum imi imaginez eu propria viata. Desi par atragatoare acele "idealuri" de imbogatire peste noapte gen "Hai sa pariem la loto", de aici si pana la imprietenire cu absolut toata lumea (accentul la "lumea" fiind pus pe c**ve, oameni care fac trafic de droguri, in general "oameni" care fac bani din tot felul de "afaceri" dubioase) este cale luuuunga. Cineva este de parere ca prostituatele (prost-situatele) te pot ajuta in viata. Argumentul: ca ele cunosc multa lume si nu se stie niciodata in viata cand ai nevoie de acele persoane pe care le cunosc "ele". Ha ha ha! Si o palma dupa ceafa. Pardon, dar de ce ai avea vreodata nevoie de acele persoane care se duc la c**ve? Adica simplul fapt ca au acest "hobby" spune multe despre un om. Si nu ma refer la pustii care cauta senzatii tari, neasteptate ( sa nu va alegeti naibii cu vreo boala ), ma refer la oamenii care cica ar fi importanti pentru tara, care au nu-stiu-ce functie. Un alt argument in favoarea imprietenirii cu oamenii dubiosi este banul. Ei au bani. Tu nu prea. Dar tu aspiri la banii lor si ai idei si alte relatii care puse in ecuatie ar duce la prosperitatea ta prin tot felul de combinatii (urasc acest cuvant!) care sunt dubioase prin simpla lor legatura cu oameni care sunt dubiosi.
Aceasta se vrea a fi o reteta perfecta de a reusi sa fii fericit in viata, pentru ca in mentalitatea multora banii aduc fericirea sau daca nu o aduc, macar o intretin. Desigur, poti urma aceasta reteta doar daca esti de sex masculin, pentru ca daca ai fi o femeie, locul tau ar fi pe centura in acest caz ( tot opinia multora). Ha ha ha! Si alte 3 palme dupa ceafa.
Oamenii fac multe tampenii la viata lor din care scot bani, multi bani. Si se simt mandri asa de ei, de cum se descurca, chiar daca de cele mai multe ori stau cu morcovu'. . . Se lasa de treaba aia si peste o vreme se gandesc sa se reapuce, ca le mergea bine atunci din p.d.v. financiar, nu ca acum ar duce-o rau, dar de, stii cum e romanu'. Banii nu sunt scopul suprem al vietii, dar ce sa stie animalele? Pentru ca nu pot numi "oameni" acele fiinte care uita sau dau la o parte etica si morala. Normal, nimeni nu e sfant astazi, dar chiar avem nevoie de o metamorfoza completa ? Adica, de unde sa stiu ca vaca din poza nu ai fi chiar tu?
Cat fac 3 ardei (iuti) si o rosie?
Variantele de raspuns prin sms au fost:
a. o salata
b. 6 cai?
c. ce-i cu intrebarea asta?
Variantele de raspuns via messenger au fost:
Dia : ce anume vrei u sa descoperi?
Dia : domnule rosie
Tata:4 legume
mihai chiry : eu zic k 3 ardei shi o roshie fac cam juma de kil...
Christiné: io zik
Christiné : k fac sex
Christiné : ii rup p... ardeii la rosieDaca aveti si alte raspunsuri, chiar va rog. Raspunsul. . . va urma saptamana viitoare.
- Va asteptam la barul de zi pentru noapte.
- RRRRezervat!
- Si in spatele semaforului se afla. . . Oh Doamne, un BEC!
WTF?! Se vede ca este criza. . .
E o lume a barbatilor. Si ar trebui sa fii o feminista inraita sa nu recunosti asta. Nu tin discursul cu: "barbatii - niste porci!", "ar trebui sa fim tratate ca egale cu ei", "suntem discriminate", bla bla bla, pentru ca nu sunt o frustrata si mai ales pentru ca sunt convinsa ca femeilor le place sa stea in spatele camerelor si sa dea indicatii. Isi asuma rolul de conducator din umbra, nevrand sa dezvaluie asta niciodata unui barbat. Va cauta sa influenteze totul in asa fel incat sa para ca EL este cel caruia i-a venit acea idee minunata. Eh si daca ideea nu va functiona, barbatul va fi socotit vinovat, ca doar el iese la inaintare, el se face remarcat.
Cel mai simplu rol al femeii pe lumea ast (atentie, nu am zis ca este si unicul), este sa fie frumoasa. Clar, trebuie sa arate bine, ca o zeita in fiecare zi, sa lumineze camera cu prezenta ei. Dar in lumea asta obsedata de viteza, cine dracu' mai are timp sa se spele?! Glumesc. . . Mi se pare chiar trist ca femeia se vrea a fi barbat. . . (iar unii barbati vor sa fie femei, dar asta e un alt subiect).
Ca oameni, toti avem drepturi egale. Dar ca femeie si ca barbat, avem drepturi diferentiate de sex.
- Peste Biserica, geamul din RATB reflecta casino-ul CASINO de vis-a-vis. HAHA!
- Pentru baietii care nu stiau, tampoanele sunt alea de se baga in "interior", adica o.b.-urile (na ca am facut si reclama acum), iar absorbantele sunt alea care se pun pe chilot. Lamuritu-v-ati?
- De obicei, pentru baieti nu conteaza toti fostii prietenii ai fetei cu care au o relatie, doar cei cu care fata a facut ceva mai mult decat un sarut. Pe aia ii considera periculosi. De fapt este total invers. Cei "inofensivi" sunt periculosi, pentru ca relatia de amicitie dintre ei si fata mai continua si in prezent, putand chiar deveni buuuuni prieteni. . . HEHE!
- Prea multe melodii cu interjectii de care nu a auzit nici mama lui Pazvante Chioru: lililililililiili, tyale ale ale ale, jay ho!, le ri la :|
- Inna hot devine Inna "Leov" si ne bantuie iar o vara intreaga, un anotimp, un an, un timp, TOT TIMPU"!!!!
A fost odata ca-n povesti,
Mai multi ca 2 cai niciodata
Din rude mari imparatesti
Cu 6 cai deodata.
Erau vreo 4 fara dinti
Cu ham si toate cele,
Cum este calu' pentru printi
Si calu' de sub stele.
Prindea viteza sub carari
Necheaza si se duce
Cu 6 cai intinsi la soare
Si inc-un cal cu cruce.
Se plimba azi, se plimba maine
Astazi potcoava-i gata.
Si galopand de saptamani
Ii cade iar cravata.
Ce-ti pasa tie cal frumos
Dac-o sa-ti iasa saltul?
Intoarce tu un cal pe dos
Sa te huleasca satul!
No lasa Tibi, nu furam,
Nici cai, nici telegutza
Caci eu in ferma mea raman
Cu caii in caruta.
"Adevarat. . . ( si urmeaza niste bolboroseli ) " . Cam asa se raspunde mai nou. Si se autodenumesc "credinciosi". Se vine la biserica in noaptea de Inviere cu Maseratti-ul, se deschide portiera, se ia lumina de la prima persoana si pa!, acasa. Se roaga preotii de la slujba ca lumea sa nu mai plece asa devreme ca in anii trecuti. Cei 7 ani de acasa tin neaparat sa-ti aprinzi o tigare cat astepti sa iei lumina, imbracat fiind in trening.
Deja nu mai e vorba aici de credinta, nu sunt eu cea mai mare credincioasa in Biblie si biserica, etc etc etc. E vorba de lipsa de respect fatza de un simbol al crestinismului la care unii oameni chiar tin. Hai sa ma iau si eu de cureaua ta Versace si tricoul tau D&G, ochelarii de soare Armani (care sunt adevarati zei pentru tine).
Chiar de Paste ne amintim si noi ca trebuie sa fim ceea ce ne-a facut Dumnezeu, adica oameni si nu animale bipede. Asa ca infranam (unii din noi), instinctele de a rage unul la celalalt, de a ne lua in coarne si de a ne sfasia, fenomen ce tine fix de sambata seara pana cel tarziu a doua zi dupa Pasti. Deci, profitati de aceasta perioada pentru a va ispasi pacatele si a nu ajunge in Iad. Pfff!
Cand mi-am aprins prima data o tigara
Era curent, eram la gara
Pe timp de noapte si de seara
Se facea subit ca-i vara.
Cand am baut primul pahar
La miezul noptii sau in zori (nu am habar)
Si langa mine era o sticla sparta. . .
Erau atatea sticle in gara preferata.
Si cum venea Acceleratul sholcait,
Mergand, fugind, pe scari s-a-mpotmolit,
Era acolo un panou si l-am privit,
Crezand ca ma loveste. Si-am clipit.
Cand seara urmatoare se facuse zi
Era prea plina gara de prostii
Si stand asa, gandindu-ma ce-o fi,
M-am desteptat fumand a doua zi.
Cand trenul incepuse sa porneasca,
O vrabiuta ciripea in pasareasca
Bause trenul mult ca sa-ndrazneasca
Si m-am suit in el ca sa opreasca.
Cum ar veni, s-ar spune vremea
Pana ce timpul s-a petrecut,
Eu n-as da nicio caramea
Pe ce a fost si ce-am pierdut.
Nu ma grabesc deloc sa cred
Ca viata-i ciorba cu piper,
Al meu catel se cheama "Ied"
Si sufera de caracter.
Vremea vine, cum s-ar spune
Fara-a te anunta din timp
Si catelu' se supune
Alergand prin anotimp.
Astazi nu se mai pune problema ca trebuie sa te mariti virgina. Am zis "problema" , pentru ca e intr-adevar o problema sa ai 25-30 de ani si sa te mariti virgina. Ar fi insa si o problema daca ai avea 18 ani si te-ai casatori la varsta asta. . .
Astazi problema se pune in felul urmator: nu poti sa faci sex cu cineva care nu-ti este iubit si cu care nu ai o relatie cat de cat serioasa (in ochii lumii) , pentru ca se vorbeste, iar tu, fata fiind, normal ca nu vrei sa-ti auzi vorbe. Dar parca nici sa-ti ignori hormonii nu poti. Risti sa fii catalogata intr-un mare stil.
Se observa deci, aici, in secolul XXI, diferente grave de gandire intre genul feminin si cel masculin. Masculii (feroce) vor sa aiba cat mai multe femele pana se insoara, dar aleasa inimii lor trebuie sa fie cat mai curata trupeste. Strecor eu aici o mica intrebare: crezi ca madame Farlifus pe care o vrei tu de nevasta iti va fi fidela tot restul vietii daca ea nu a "umblat" si cu altii? In mod cert nu, pentru ca va fi curioasa sa vada cum va fi si cu altcineva, si cu ala, si cu ala. Femela pe de alta parte, stie ca al ei sortit a avut multe la viata lui, de aceea nici nu are pretentii "exagerate" de la mascul. Dealtfel, ele nici nu au dreptul la replica, li se spune (mai mult sau mai putin direct) ca sunt c***e si ei, vezi Doamne, ar fi barbati. Ei si cam acest raspuns ar trebui sa te multumeasca pe deplin. Pai sa ma ierte Maica Domnului si toate sfintele, dar mai rau te intriga.
Cica se vede altfel de pe Luna daca esti mascul si ai mai multe femele, decat daca esti femela si ai mai multi masculi. Ca ce chestie, nu stiu! Adevar va spun eu voua! O femeie este o c***a daca s-a bagat sa desparta o familie, daca cere bani pentru serviciile prestate, daca toti tovarasii tai au facut-o posta. Si sa mai lamuresc ceva. . . Daca ea vede ca tu nu dai 2 bani pe prietena ta si o inseli, de ce ar avea ea mustrari de constiinta si de ce s-ar da la o parte din calea fericirii voastre?
Si. . . ca tot e luna femeii, LA MULTI ANI, fetelor!
Analiza zodiilor. Curs practic
Curs 1
Starea de nervi la taur
De-a lungul timpului, oamenii de stiinta au avut ca obiect de studiu zodiile de pamant, pentru ca din pamant suntem facuti si in pamant ne intoarcem.
Din perspectiva diaconesciana, starea de nervi la taur se instaleaza atunci cand:
- In sens larg -> ceva din exterior nu corespunde vointei sale
- In sens restrans -> in situatii diferite, cum ar veni:
- probleme legate de partener (nu-si tine promisiunile, vorbeste despre fostele lui, te ignora pentru jocuri pe calculator, fotbal sau iesiri prea dese cu baietii sau timp interminabil petrecut cu parintii)
- probleme legate de aspectul fizic (o slabire brusca, o haina care nu vrea sa stea pe tine sau parul care nu pofteste sub nicio forma sa se aseze)
- compromisuri
- asteptatul (taurul nu poate sta la coada nici daca are de luat bani)
- instinctele animalice nu se trezesc la partener la momentul oportun
- tigarile/mancarea/bautura se termina, nu mai ai de unde cumpara/nu mai ai bani
- critica
- minciuna
Studiu de caz pentru situatia "Partenerul nu-si respecta promisiunile"
Starea de nervi cuprinde:
Este aparent cea mai usoara forma de nervi. Se manifesta prin zambit acru, asteptare, insa si aceasta are loc in conditii de maxima agitatie. Indici ai agitatiei: bataia din picior, oftatul periodic, lipsa de concentrare, plimbatul de colo-colo, facutul curateniei. Inca din aceasta etapa, telefonul se afla in centrul atentiei subiectului. Telefonul este mutat pe toate obiectele de mobilier si insoteste subiectul pretutindeni. Acesta insa isi mai permite sa glumeasca pe seama situatiei si isi face in continuare planuri legate de aspectul exterior la respectiva intalnire.
In starea 2, subiectul se schimba la fatza, devenind apatic si totodata foarte irascibil. Uneori se aseaza in pat pentru a se obisnui cu dezamagirea, insa taurul, cuprins de lehamite, se ridica din pat in mai putin de 2 minute. Se mai uita o data la telefon, care nu are nici cea mai mica intentie sa zbarnaie si apoi se analizeaza (in oglinda). Brusc, nu-i mai place nimic. Ii este sete, dar nu poate bea (decat alcool), ii este foame, dar nu ii place niciun fel de mancare din cauza ca nu mai are rabdare sa mestece, sa rupa painea, sa inghita.
Etapa 2 presupune plansul, care de fapt nu se manifesta niciodata. Apare dorinta ascunsa de a inchide telefonul. In aceasta etapa, pastrarea tacerii este esentiala.
Se inchide telefonul cu premeditare, insa fiecare tasta e apasata, chiar daca telefonul este inchis, pentru simpla verificare a sensibilitatii tactile. Subiectul deschide telefonul la fiecare 15 minute, dupa cronometru, pentru control. Daca se semnaleaza receptarea unui SMS, evolutia starii depinde de continutul lui:
- daca situatia se remediaza prin anuntul ca partenerul soseste imediat, starea de nervi regreseaza treptat;
- daca SMS-ul nu corespunde dorintelor, starea se amplifica.
De obicei nu exista niciun mesaj.
Utilizarea tigarilor este frecventa, iar taurul ar fi in stare sa discute situatia chiar si cu vanzatoarea de la chioscul de ziare.
Taurul, devine in Supraetapa putin agresiv, de aici etimologia cuvantului, deoarece trece intr-un stadiu care depaseste celelalte manifestari nervoase.
Supraetapa cuprinde si ea 3 niveluri:
- Primul nivel se manifesta prin agitatie maxima si oscilarea intre decizia de a deschide sau nu telefonul,de a da bip sau nu, de a da mesaj sau nu, de a apela sau nu, de a iesi cu altcineva sau nu. In acest nivel se pot rosti lucruri regretabile ulterior. Telefonul mai sta inchis o perioada, apoi e deschis irevocabil.
- Al doilea nivel se refera la sarcasm si ironie. E foarte benefic pentru cei din jur pentru ca ii amuza teribil. Au loc excese de orice tip (bautura, tigari, exagerari in vorbire, in comportament, etc) . Taurul va face totul exact invers de cum face de obicei ( adica va asculta manele, va face activitati care necesita rabdare, ceea ce nu-i sta in fire, va cauta sa efectueze cat mai multe lucruri cu care partenerul nu e de acord). Taurul isi demonstreaza toate abilitatile critice si creative, vorbeste intr-una, nu de placere, ci pentru ca nu are cum sa taca si intervine in discutiile tuturor, criticandu-i, toate fiintele fiind la fel de vinovate ca partenerul. Lehamitea e inlocuita de amuzament.
- Nivelul al treilea intervine daca "aparentul raposat" nu da semne de inviere. Amuzamentul se transforma in suparare profunda care provoaca diverse reactii (incruntare, raspunsuri acide, trantit si busit diverse obiecte) . Apare dorinta de a se afla in fatza partenerului pentru a se descarca prin toate metodele.Subiectul incepe sa actioneze cum il taie capul, calcand cu durere peste orgoliu si visand cu ochii deschisi zeci de scenarii de razbunare. Cel mai probabil va trimite un mesaj ironic, pe ocolite, scurt, dar in acelasi timp foarte la subiect. In functie de urmarile mesajului, exista urmatoarele posibilitati. De mentionat este faptul ca taurul prefera sa fie sunat imediat ce a primit raportul de livrare pentru mesajul trimis. Insa nu intotdeauna se intampla asa si rezulta:
- -> subiectul primeste un mesaj care genereaza impacare preintr-un motiv al naibii de bun aruncat pe post de scuza (ex: sechestru, rapire, moarte clinica, accident, pierderea memoriei, etc)
- -> subiectul primeste un mesaj total nesatisfacator si necorespunzator, ceea ce-l determina sa efectueze un apel si sa faca scandal.
Scandalul este si el impartit in 2 categorii:
- productiv: partenerul recunoaste vina cu varf si indesat si adopta toate criteriile taurului pentru a-l impaca. (Partial, ca total nu are cum).
- neproductiv: taurul va fi determinat sa-i inchida in nas si sa-si inchida telefonul pentru a nu putea fi contactat decat venind la el la usa.
- -> subiectul poate sa nu primeasca niciun raspuns, ceea ce duce la cresterea tensiunii, bosumflare si imposibilitatea de a mai suporta pe cineva. Va respinge toate apelurile, se va supara pentru cateva zile garantat si daca partenerul va mai efectua o greseala grava in aceste zile, va putea chiar sa puna punct. Daca taurul accepta totusi sa se intalneasca cu partenerul, va vedea tot timpul rosu in fatza ochilor si nu va rata nici cea mai mica ocazie de a-i aminti partenerului cat de vinovat este.
In niciuna din aceste stari, subiectul nu trebuie enervat suplimentar din exterior, pentru ca poate deveni foarte agresiv. Finalmente, cand dispare ironia si taurul nu mai este suparat/nervos, totul se incheie cu betie, cantec de joc si voie buna.
Principala consecinta a enervarii unui taur este ca data viitoare va trece si mai repede prin starile mentionate, grabind aparitia Supraetapei. Isi va aminti desigur toate greselile anterioare ale partenerului, pe care le va adauga lejer in discutie. El nu suporta sa se certe, de aceea el aplica sarcasmul si ironia, in asa maniera incat devine mai enervant decat scandalul in sine.
Ca remediu pentru starea de nervi sau macar diminuarea ei, se aplica mancarea buna si muzica preferata. Nu in ultimul rand, plimbatul cu masina il va calma, insa doar in anumite conditii: locul din dreapta fatza asigurat, muzica tare, viteza si complimente pe banda.
Co-productie si brainstorming made by Isa si Cristina. Etapele de mai sus se pot aplica si la diferitele femei din toate zodiile, nu doar tauroaicelor, mai ales in acea perioada a lunii :)
Avand-neavand ce face astazi si cum facultatea "mea" deja si-a inceput mareata activitate, m-am hotarat cu o colega sa punem pe hartie cam cum ar arata facultatea noastra de vis si cursurile la care ne-am duce intr-adevar cu MARE placere. Voila de vezi si pofteste ce-a iesit:
UNILIFE -> facultate acreditata in peste 1000 de tari
Specializarea RISE -> Relatii Ideale Sau Esecuri
ORAR/L in semestrul I :
- IMM -> Istoria mentalitatilor masculine
- ITC -> Introducere in tehnici de cucerire
- TCS -> Texte contemporane pentru SMS-uri
- SPORT -> Curs optional de dans murdar
- ISTORIE -> Istoria moderna a ierbii si a cluburilor
- IVT -> Interpretarea viselor si tarot
- Analiza instinctului (cum sa ne bazam pe instinct, cum sa ni-l dezvoltam, etc)
- Minciuna si adevar in secolul XXI
- Analiza si interpretarea relatiilor
- Tehnici de relationare intre sexe
- Strategii de inselat
- CFC -> Coduri feminine de comportament
- Curs de intelegere a barbatilor
ORAR/L in semestrul II: - Istoria sexelor in viziunea popoarelor tribale
- Geografia zonelor erogene
- AFF -> Atitudinea Fatza de Fosti
- Practica (in diverse locatii publice si private de interes sexual)
- Legile formarii geloziei
- Gramatica posesivitatii
- Bunele maniere masculine
- Tehnici de ignorare in absolut (Studiul fanteziilor sexuale, precum si rolul lui Sigmund Freud in sexologia moderna)
- Meloterapia avansata pentru cupluri
- SEEMN -> Strategii de evitare a exemplarelor masculine nereusite
- Contabilitatea relatiilor
- Curs de gestionare a bunurilor partenerului
- ITF -> Impactul trucurilor feminine
N.B. : Prezenta este obligatorie la toate cursurile. Toate examenele sunt orale. Pentru licenta: realizarea unui scurt-metraj (de preferinta pentru adulti) Profesori: - Vasile Sexbenevol
- Naum Viagra-Stanescu
- Rodica Abstineanu
- Ioan Meriot Patapievici
- Paula Frenchkissinger
- Alexandru Surmenejeanu
- Simona Tzatzalunga
- Mircea Coinac Cucuscurtescu
- Oana Dresscurt
- Mihaela Lungesti Popescu
- Avramie Ichim Misoginescu
- Cosmina Stalcescu-Bilutz
- Benone Estrogeanu
- Petre C. Lubrifin
- Virgil Libidinescu-Pompil
- Maria Capreanu-Atroa
- Viorica Suptaru Codrut
- Ludmila D. Preputzupescu
Decan: Lindian Copsescu-Pendil Prodecan: Nimfoneanu Ioana Denisa Andreea Secretare: - Anul I: Geanina Fundureanu-Plesnit
- Anul II: Anuta Amagescu Unduiescu
- Anul III: Carmen Pipaianu Amoghioroshoaiei
- Anul IV: Universitaria Zdrentzulescu
Stateam in ziua aia si ma gandeam la ce fel de oameni sunt pe lumea asta, nereusind sa ajung la nicio concluzie. Apoi m-a sagetat ideea ca suntem toti la fel. Ca doar fiecare dintre noi e prost la un moment dat, toti mintim, ne incapatanam, gandim pesimist. Ceea ce ne diferentiaza insa este dozajul de calitati si defecte. Poate tu te enervezi mai repede decat mine. Poate eu sunt mai superficiala decat tine. Rationamentul pe baza caruia tu iei decizii te defineste. Vroiam doar sa-ti stric parerea despre tine conform careia esti unic. Nu esti. Esti alcatuit din aceleasi "materiale" si "elemente" ca si noi, restul.
Nu stiu daca de vina este globalizarea sau incercarea imitarii tuturor pseudo-vedetelor care se fatzaie pe la televizor, dar oamenii tind in ultima vreme spre uniformizare. O uniformizare insa de tip egoist, pentru ca prin uniformizare nu trebuie sa intelegi fratie intre oameni, pace si toate cele bune. Eu ma refer la o uniformizare a creierului, a modului de a gandi care devine acelasi la fiecare om in parte. Este desigur un mod de gandire bazat pe "dorincurism" , invidie, mahalagisme si colectionarea de cat mai multe bunuri materiale.
Omul unic nu mai e ala cu suvite mov in cap, ca el mai sunt 1000, doar ii vezi pe la metroul de la Romana si pe scari la TNB. Omul unic de azi este acel tocilar care iese in evidenta cu ceea ce l-a lasat Mama Natura, fara a se stradui deloc.
O poza face cat o mie de cuvinte. Cred ca vorbeste de la sine despre oamenii din Romania :)
Omoara-ti timpul. . . ca sa-l opresti. Sau s-o opresti. Pe cel/cea care ti-a stat ceasu' cand ti-a stat in inima. Sa fie mereu acolo. A plecat? Lasa timpul sa treaca. Altcineva ii va lua locul. Vrei sa stii cum va fi? Deruleaza inainte. Ce se intampla acum? Te gandesti la trecut si derulezi inapoi. Insa esti doar un OM. Nu ai putere asupra timpului, doar asupra alegerilor. In esenta, tu nu vrei sa schimbi timpul, ci doar unele decizii. Corect? Poate ar fi mai bine sa traiesti prezentul, desi foarte curand el devine trecut. Viitorul . . . e doar un prezent mai indepartat. Ai putea spune foarte simplu ca nu exista prezent, e ceva inventat doar ca reper. Neavand prezent, de unde stii ca tu existi? BANG BANG, you're DEAD! Ha ha. (sec). Punct.
Intotdeauna am detestat sa fiu data drept exemplu pozitiv altora. Dar parca si mai mult am detestat sa mi se dea mie altcineva drept exemplu. Ce treaba am eu cu acea persoana? Ce treaba are acea persoana cu mine? Simteam cum ma injura in gand in timp ce parintii ii impuiau capul cu calitatile si realizarile persoanei mele.
Cel mai bun exemplu pentru tine in viata asta esti tu si limitele tale. Si mereu trebuie sa te bazezi pe tine, nimeni nu-ti intinde nici macar un deget ca sa te ajute, d-apai o mana. Fiecare e pentru el. Asta-i o conceptie pe care o tot observ, dar cu care nu sunt de acord. Daca poti sa ajuti, de ce sa nu o faci? Invidie, egoism? Sa fie astea motivele? Pai cum sa nu fie, doar suntem oameni, ne este permis sa gandim limitat in ceea ce priveste persoanele de langa si nelimitat in ceea ce ne priveste pe noi insine.
Suntem oameni, putem gresi, avem acest drept, dar cu obligatia de a-ti cere scuze pentru greseala facuta ce s-a intamplat? S-a pierdut pe drum? S-a speriat si a plecat? Pai de ce a plecat? Hai sa mergem sa o cautam.
