Rozul nu e roz destul daca nu e si fudul

Totul este relativ. Aceasta este si parerea lui Splendor despre carti, un baiat care are o impresie foarte buna despre el si extrem de proasta despre ceilalti. Atunci cand i se pune pata pe ceva, pai i se pune pata! n-o mai scoti nici cu Vanish, asa ca ce incredere sa mai ai in roz? Niciuna, pentru ca rozul romanesc exprima superficialitate. "Luozul" se vrea a fi copilaros si dulce, dar de fapt e redus mintal si plin de silicon & botox. Poate te-ai intrebat de ce pitipoancele isi fac "buoth" cand cica pozeaza. Raspunsul e la mine (din pacate nu si cheia, deoarece nu ma cheama Beck's): Pitipoancele sufera de sindromul botului tuguiat pentru ca mananca prea multe seminte cu sare (sa le spunem Nutline), din lipsa de bani de botox si alte injectabile. Si imediat ce buzele sunt umflate, hop si poza. Dar cum ele sunt niste persoane fotogenice si vor mereu sa se traga in poza, indiferent de baia in care se afla (probabil ca acolo simt ele ca au intimitate, ba pardon, ca AVETI intimitate, pentru ca ele vor sa va agate aratandu-va cam ce nebunii v-ar face) , ele apeleaza constant la acest truc, urmand ca in timp efectele sa se resimta in acel sindrom mai sus-mentionat. Sayonara! (mi-au venit cartile pentru licenta :D ).

To Ex or not to Ex? NOT!

Te suna fostul? Te-a cautat pe mess fostul tau de acum 2 fosti? Prietenul tau din prima ta relatie serioasa vrea sa va revedeti? Felicitari! Inseamna ca tocmai ai iesit dintr-o relatie si radarele lor au inceput sa bipaie, deci oficial putem spune ca primavara a venit si s-a deschis sezonul de imperechere!
Din fericire, eu am propria regula "Nu ling unde scuip", care ma tine departe de un psihic nefericit aflat la granita cu nr. 9, in caz ca vreun fost m-ar contacta pentru o revedere. Pai "codrule, codrutule/ce mai faci dragutule?" iti intorci frunzele la mine si peste cativa ani apare nostalgia primaverii? Eh si noi care credeam ca sunteti niste insensibili. . . Dar uite ca uneori se dovedesc a fi mai melancolici decat fetele. De fapt ei sunt doar niste licurici ametiti care se invart in cerc. Nemaiavand de unde sa faca rost de alte fete, se hotarasc sa apeleze la cele pe care le stiu deja. Doar nu poti crede acum ca ei chiar au tinut la tine enorm de mult si ca nu vor renunta niciodata la tine, oh, iubirea vietii lor? Mama ma-sii de treaba! Chiar asa, i-au trebuit ani intregi sa-si dea seama de asta?
Fa un mic test. . . refuza-l pe cat posibil si daca intr-adevar sunteti suflete-pereche, atunci veti ajunge sa fiti impreuna indiferent de obstacole, cum ar fi vremea de afara care imi face pe creier mai rau ca Facebooku' si Hi5u' la un loc, care ma deprima si care-mi intarzie mie cartile comandate on-line fara de care nu-mi pot scrie licenta. Are cineva carti despre cultura japoneza? Asa credeam si eu. Sayonara!

Sweat, baby sweat!

Asa cum omul gospodar isi face vara sanie si iarna car, tot asa eu voi vorbi acum despre transpiratie, pentru ca stiu ca tuturor ne e dor de vara, desi am intrat in primavara, dar logica n-are a face aici.

Inainte de toate, se presupune ca transpiratia este ceva normal. De fapt nu presupunem, o luam de-a gata: este ceva normal. In tarile civilizate se presupune ca oamenii folosesc deodorant. De fapt nu mai presupunem, stim ca asa este. In tarile romane insa se pune accent pe naturalete si pe starea omului natural, asa cum l-a facut si l-a lasat Dumnezeu pe pamant, ca vorba aia, ce, Adam a avut deodorant? (vai de Eva noastra!). Si cum in urma descoperirilor efectuate de cercetatorii britanici ( de ce trebuie sa fie mereu britanici?) s-a aflat ca antiperspirantul poate conduce la cancer, pentru ca are nu-stiu-ce substanta compusa din aluminiu, romanul nostru s-a bucurat t si si-a folosit si mai mult farmecul natural. Iar de aici vara rezulta un feeric tablou odorizant in mijloacele de transport in comun, mai ales cand 90% dintre calatori sunt babe senile care urla daca deschizi geamu', pentru ca, vezi Doamne, le trage curentul. Oricum le cauta moartea pe acasa, ce mai conteaza putin curent la urechi acum?

Ca sa sustin cu aplomb initiativa romanilor de a fi cat mai "liber", o sa dau vina pe "chineji" si pe Occident ca fabrica produse de proasta calitate si ca evident si in mod intentionat le exporta taman la noi tara. De aici si nedumerirea noastra: scrie pe antiperspirant ca tine pana la 48 de ore si deja dupa 12 ore (maxim am spus!) i se duce efectul. . . grav! Deci e vina lor ca ne dau produse proaste. Buuun, am dat vina pe straini, deci acum putem trai fericiti ca am rezolvat si dilema aceasta.

They drive. . . me mad!

Cuvantul "urasc" este foarte puternic si are o incarcatura negativa foarte mare, de aceea "detest" este un cuvant mult mai potrivit, cel putin pentru mine, eu, care pot detesta uneori si o zi intreaga cap-coada cu absolut orice include asta: oameni, locuri, netu', masinile, ambulantele, iarasi oamenii.

Asa ca iata aici o scurta lista a ceea ce detest si ceea ce ma streseaza daca nu zilnic, atunci cand se intampla, in jungla de afara:

• ochelarii de soare, pentru ca am impresia ca toate femeile care ii poarta se uita urat la mine (o fi paranoia de vina) si ca toti barbatii cred ca se pot holba in voie, fara a fi observati. Da, sigur! Pentru ca atunci cand ii port ma ia durerea de cap; pentru ca atunci cand ii poarta altcineva, chipurile sunt inexpresive si nu-mi place asta.


• 1 septembrie, pentru ca nu mai e vara.


• 1 decembrie, pentru ca oricum romanii nu se vor destepta niciodata.


• zilele de duminica ce au un iz aparte de atmosfera comunista, pentru ca ma plictisesc teribil!


• hainele care sunt la spalat, pentru ca mereu hainele cu care vreau sa ma imbrac sunt acolo.


• cand cineva sforaie, pentru ca nu pot sa dorm (dopuri de urechi sa va puneti voi, la mine nu au efect).


• postasul, pentru ca aduce facturile astronomice de telefon.


• persoanele care fac obsesii pentru alte persoane. . . pentru ca e BOLNAV!


• tipele care se "hlizesc" in RATB, pentru ca rasetele lor cristaline imi fac pe creier.


• industria porno super-mediatizata, pentru ca determina fetele sa creada ca nu mai au nevoie de creier pentru a face ceva in viata.


• oamenii care danseaza pentru a vindeca planeta. . . pentru ca e STUPID, nu ar fi mai bine daca ar strange gunoaiele in schimb?

Sila de greata!

E criza economica, e sesiune, suntem in Romania si asta se simte. Exista o activitate pe care o detest din plin: plictisitul. Te invaluie miseleste prin acea perioada pe care eu o numesc "decizie-indecizie". Se manifesta cam asa: vrei sa faci ceva, dar parca nu ai vrea sa faci asta, parca ai vrea si altceva. Si pana te hotarasti tu ce anume vrei sa faci, daca nu apare si a 3-a varianta (cea salvatoare de obicei, cum ar fi un prieten care sa te scoata din starea de inertie), te pui in fund pe pat si-ti dai seama ca n-ai chef de nimic. Mintea ta te vrea activ, dar corpul e tampit. Pe urma simti cum capul ti se goleste si degeaba cauti o activitate care sa te entuziasmeze, pentru ca oricum nu-ti vine nimic in cap ( in afara de sex si verde). Si stai inert si te enervezi si injuri de mama focului. Iar de invatat tot nu inveti, chiar daca stii ca e posibil sa te alegi cu o restanta. La acest gand, te infurii si iar injuri, mai ales cand banii in perioada asta iti asigura nebunia intre cei 4 pereti mai des decat ai vrea, ca sa nu mai spun de vremea asta idioata, care mi se pare pusa pe repeat ca o piesa proasta de-a Innei.

Totul e atat de linear trasat, e pus deja pe niste sine, trebuie doar sa conduci locomotiva, ceea ce mi se pare foarte prost si plictisitooooor! Fereasca sfantii si cei 40 de mucenici sa iesi cu ceva in evidenta sau sa nu care cumva sa nu urmezi tiparele! Cred ca insularii sunt de 1000 de ori mai fericiti decat noi. Uga-uga-yummy-yummy in pasi de dans in jurul focului, zgaltaie cocotierul, pescuiesc scoici si gata, au ce manca. Nu-si bat capul cu cretinisme.

Apropos, mai exista oameni draguti in tara asta? Ca m-am saturat sa fac tot felul de mutre zilnic atunci cand vad animalele din ei si nici sa-mi pun valul indiferentei pe ochi nu mai tine, ca n-as mai vedea pe unde merg, m-as impiedica si poate, cine stie, as lasa si eu animalul (sau animalele) din mine sa domine. O fi de vina vremea, alinierea nefasta a planetelor, lipsa banilor, nu stiu frate, dar nu cel de langa tine e vinovat ca esti tu frustrat si complexat. Asa ca lasa omu' in pace si vezi-ti de nevasta si de copii ( daca ai;daca nu, ia-ti un caine maidanez). Freaks!

Sa-ti bagi cuvintele-n....!

Tocmai mi-am dat seama, rasfoind printre atatea bloguri existente pe netul romanesc, ca nu suport, dar nu suport frate, blogurile cu si despre iubire. Mai ales cele in care se dedica (fara numar) mesaje de dragoste persoanei iubite. Cand vad acolo atatea metafore si comparatii ("tu, numai tu", "singura persoana de pana acum") mi se ridica parul din cap si ma trece o stare de greata. De ce? Pentru ca toate, dar absolut toate suna la fel si toata lumea le zice de o mie de ori intr-o viata. Ar fi bine daca doar le-ar zice, dar oare tre' sa le si scrie? Pe bune. Adica ma astept si eu sa citesc pe un blog ceva interesant, ceva inteligent chiar si despre nimic, gen cum a batut azi vantul sau despre cum sa supravietuiesti in Bucuresti cand afara sunt minus X grade sau unde gasesti toaletele publice din capitala, nu despre tonele de saliva pe care le lasi sa se prelinga cand iti petreci timpul cu "ubi". Da, e blogul tau, faci ce vrei acolo, poti eventual sa te filmezi dandu-te cu capul de pereti si apoi sa postezi filmuletul, dar nu ar fi mai frumos si mai intim sa tii frau cuvintelor siropoase si stupide ? Gen zic si eu, n-am dat in cap :-?? Asta asa, ca vine Ziua lui Valentin. . .

pentru voooi, ugg-uri nooooi!

UGG-uri! Pentru uratul din tine!


Dom'neee, cand omu' sta cu licenta acolo unde sta si morcovu' e mai greu sa ai timp sa scrii si pe "bloc". Dar deh, pentru fanii mei (fara numar, fara numar) am luat o pauza de invatat si iata-ma-s! Per total, anul 2009 a fost. Si atat! Ca o rezolvare generala, intrebarea din "Chestiunea toamnei" are ca raspuns, ma citez: "Nu face nimic, dar ar putea sa faca chilli." Mi-am incheiat citatul. Si apropos, v-am spus ca Geoana nu iese la presedintie, ca nu are ce trebuie! Acestea fiind-zise, ii multumesc Domnului ca desi eram in Universitate cand a izbucnit incendiul, nu am lesinat intoxicata de fum. Pentru anul 2010 nu, nu am planuri. Doar sa iau licenta si asta nu e un plan. Saptamanile ce urmeaza voi incerca sa dezbat anumite subiecte ca sandalele de gladiator, transpiratia si the pimp boy. Hasta la vista (xp)!

Eu cu cine votez?

Nu ca m-ar interesa politica, dar asa, ca idee. Mi se pare mie sau sunt foarte foarte multi care candideaza anul asta la presedintie? De aici eu deduc un singur lucru, ca romanul s-a saturat de traiul romanesc si ca vrea sa preia fraiele la conducere, convins ca va face o treaba excelenta. Dintre atatia candidati, eu intuiesc cine NU va castiga: Becali, Vadim si Geoana. Pentru ca nu au ce le trebuie pentru a fi un adevarat presedinte roman si anume acel "-ESCU" de la numele de familie. (CeausESCU, IliESCU, ConstantinESCU, BasESCU) Si mai sunt convinsa de o chestie. . . pana nu se duc pe lumea ailalta, batranii vor continua sa voteze cu un "-ESCU" pentru ca le trezeste nostalgia vremurilor lui CeausESCU. Parerea mea.

Ce CUCU meu?

Bai tata, bai, deja nu se mai poate. Adica am rabdat cat am rabdat, dar nu mai! Mai baieti mai, voi credeti acuma ca tot mapamondul trebuie sa va asculte cand injurati?

"Mama, ce frumos e aici, sa-mi bag pla!"
"Plm, nu stiu ce sa mai zic..."
Atunci taci naibii din gura! Peste tot cuvantul "pla". Am o sugestie, folositi cuvantul "CUC". (ca altfel va ia mama dracu'!) :)

Unde dispar sosetele?

E deja si jumate si tu nu te-ai imbracat inca. La fix trebuie sa fii deja acolo. Singurul articol vestimentar care-ti mai lipseste este o pereche de sosete, eventual albe. Din intreg sertarul se revarsa o mare de sosete desperecheate in toate culorile si modelele posibile, mai putin albe. Bufnesti si trantesti sertarul pana se clatina toate obiectele de pe comoda. Te duci repede pe balcon, stii sigur ca sunt rufe la uscat, deci o pereche de sosete albe trebuie sa fie macar. Stupoare! E doar una singura. . . si aia uda. O insfaci imediat de pe sfoara ca si cum ar fi o gazela neajutorata, iar tu vanator prin excelenta. E fara douaj'cinci. Te intorci la sertarul cu lenjerie, ca poate acolo e perechea ei. Rascolesti, cauti si parca vezi ceva alb langa o pereche de tanga rosii (cat i-ai mai cautat atunci cand vroiai sa-l seduci pe Gigi al tau!). Intinzi mana, dar degeaba, nu se potriveste cu soseta uda, asta e de un alb cu doua nuante mai inchis decat cealalta.
"Unde-s frate ciorapii mei?!Aveam 573 de perechi pana acum!"
Si fuga-fuga la cosul cu rufe. Doar 3 perechi la spalat.
"Pai si restu' de 570?AAAAA, e fara un sfeeert!"
Cu greu te resemnezi si alegi o pereche de sosete mov cu floricele albe. In timp ce le incalti, te intrebi de ce ai astfel de modele de ciorapi la o varsta atat de inaintata la care nu mai poti purta fusta de blugi cu ciorapi in dungi colorate fara a arata ridicol.

Misterul sosetelor disparute sau desperecheata din casa fiecaruia dintre noi nu va fi niciodata elucidat, pentru ca fiecare casa are un fel de zona ce seamana izbitor de mult cu Triunghiul Bermudelor. In cazul de fata se cheama Triunghiul Sosetelor.
Un pont pentru cei care au pisici: cautati pe sub pat, uneori se mai joaca si cu ciorapii.
Si pentru cei care au caini: cautati pe sub pat. . . dar ce veti gasi va fi probabil facut ferfenita si imbibat in saliva.